多美网为您整理的经典沙雕搞笑说说（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
经典沙雕搞笑说说 篇一
1、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
2、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
3、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
4、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
5、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
6、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
8、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
9、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
10、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
11、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
12、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
14、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
15、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
16、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”“你到底要不要？要不要？”
19、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
20、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
21、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
22、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
24、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
25、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
26、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
27、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
经典沙雕搞笑说说 篇二
1、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
4、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
5、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
6、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
7、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
8、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
9、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
10、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
11、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
13、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
18、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
19、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
20、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
23、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
24、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
25、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
26、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”
27、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
28、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
29、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
30、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
31、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
32、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
经典沙雕搞笑说说 篇三
1、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
2、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
3、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
4、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
5、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
8、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
9、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
10、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。
13、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，不过就是不会。
14、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
17、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
19、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
20、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
21、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
22、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
23、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
24、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
25、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
经典沙雕搞笑说说 篇四
1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
3、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
4、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
5、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
8、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
9、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
11、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
14、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
16、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
17、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
18、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
19、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
20、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
21、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
22、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
23、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。
24、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
25、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
26、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
27、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
28、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
29、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
30、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
31、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
32、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
33、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。