多美网为您整理的搞笑内涵段子精选（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑内涵段子精选 篇一
1、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
2、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
3、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
4、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
6、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
7、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
8、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
9、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
10、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
12、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
13、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
14、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
15、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
16、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
17、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
18、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
20、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
23、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
24、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
搞笑内涵段子精选 篇二
1、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
2、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
5、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
6、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
7、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
8、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
9、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤。
10、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
11、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
12、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
15、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
21、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
22、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
23、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
24、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
25、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
26、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
27、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
28、没有经济上的独立，就缺少自尊，没有思考上的独立，就缺少自主，没有人格上的独立，就缺少自信。
29、人之所以犯错误，不是因为他们不懂，而是因为他们自以为是什么都懂。
搞笑内涵段子精选 篇三
1、时间是一把刀，它刻下好多伤痕，但最终也把我雕成了一朵花，如约绽放。
2、纪伯伦：和你一同笑过的人，你可能是会把他忘掉，但是那个和你一同哭过的人，你却是永远不忘。
3、生命，每个人只有一次，或长或短，生活，每个人都在继续，或悲或欢；人生，每个人都在旅途，或起或伏。
4、压抑了，换个环境深呼吸；困惑了，换个角度静思考；失败了，蓄满信心重新再来。
5、离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。
6、时刻提醒自己：不要因不了解便去拒绝，不要因不喜欢而听不见，不要因自以为而下定论，不要因大多数都那么认为就觉得那便是正确的。
7、我的东西是我的，我给你，你可以拿着，我不给，你不该怨我，更不能抢，对你好应该珍惜，而不是觉得理所当然，太多人不明白这个道理。
8、放心吧，如今你所放不下的人和事，岁月会替你轻描淡写。
9、生活不能等别人来安排，要自已去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。
10、人生，宁可孤独，也不违心；宁可抱憾，也不将就。
11、如果不能在一起，就不要给对方任何希望任何暗示，这才是最大的温柔。
12、人生的悲欢离合，酸甜苦辣，皆系于心，心态若安好，就没有过不去的坎。
13、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
15、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
16、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
17、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
18、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
19、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
20、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
21、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
搞笑内涵段子精选 篇四
1、生活，无需复杂，只要简单就够了；人生的路到底有多远并不重要，当务之急是珍惜生命的每一秒。人的一生，既不是人们想象的那么好，也不是人们想象的那么坏。
2、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。不要对一个人太好，因为你终会发现，这样时间久了，那个人是会习惯的，然后把你做的一切看作是理所应当。其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过是人心。
3、青春，人生中最美好的年华，相信自己，要知道你内心深处的某些东西是比任何困难都要强大。找不到答案的时候，就独自出去看一看这个世界。
4、人生最可贵的品格是本分自然地生活，心底坦荡地为人，踏踏实实地做事儿，兢兢业业地工作。
5、因为有梦想，我们才能经历坎坷依然前行，就是因为有梦想我们才历经沧桑信心不改。
6、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
7、当我们心里实在是充满着悲伤的时候，看到满街的人我们都是麻木的，那个叫做行尸走肉。
8、生活是一面镜子。你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它也对你哭。
9、放下自卑，把自卑从你的字典里删去。不是每个人都可以成为伟人，但每个人都可以成为内心强大的人。相信自己，找准自己的位置，你同样可以拥有一个有价值的人生。
10、每个人的人生都不同，或许命运有时候会不公，但只要我们努力地去奋斗，时刻谨记''奋斗''二字，我们就能''扼住命运的咽喉''，改写命运。
11、世界太大，生命这样短。要把它过得尽量像自己想要的那个样子，才对。
12、我们之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定；我们之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的，都会留在记忆里。
13、改变自己的心态，就能改变自己的世界。
14、把圈子变小，把语速放缓，把心放宽，把生活打理简单，把故事往心底深藏，把手边事再做得好一点，现在想要的以后都会有，等你自己可以发出微光的时候，就再也不会害怕寒冷了。
15、心虚则学无止境，心实则易容百川。虚而好礼，实而不欺。虚以待己，实以待人，君之内在。
16、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
17、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
18、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
19、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
20、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
21、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
22、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
23、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
24、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
25、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
26、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！！”
27、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
28、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
29、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
30、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
31、读十年语文，不如聊半年微信！
32、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试幺？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
33、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
34、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
35、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！