多美网为您整理的极品爆笑段子精选（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
极品爆笑段子精选 篇一
1、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
7、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
8、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
9、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
10、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
11、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
12、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
13、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
14、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
15、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
17、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
18、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
19、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
20、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
21、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。
极品爆笑段子精选 篇二
1、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
2、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
3、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
4、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
5、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
6、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
7、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫，那二货大叫：呀！你怎么像被盖了章的猪肉……
8、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
9、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
10、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。
11、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
12、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
15、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
16、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
17、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
18、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
19、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
20、如果一个男生带你打游戏，他完全不在乎输赢，完全不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了，带你这个菜逼根本赢不了的。
21、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
22、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
23、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
24、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
25、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
26、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
极品爆笑段子精选 篇三
1、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
2、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
6、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
7、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
8、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
9、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
11、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
12、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
13、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
16、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
17、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！
18、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
19、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
极品爆笑段子精选 篇四
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
3、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
4、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
6、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
7、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
8、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
9、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
10、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
11、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
12、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
13、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
14、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
15、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
16、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
18、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
19、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
21、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
22、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
极品爆笑段子精选 篇五
1、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
2、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
3、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
4、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
5、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
6、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
7、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
8、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
9、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
10、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
11、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
12、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
13、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
14、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
15、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
16、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
17、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
18、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
19、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
20、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
21、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
22、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
23、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
24、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
25、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
26、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
27、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
28、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。
29、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
30、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。