多美网为您整理的朋友圈能笑死人的幽默文案（精选100句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈能笑死人的幽默文案 篇一
1、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
2、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
3、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
4、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
5、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
6、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
7、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
8、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
9、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
10、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
11、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
12、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
13、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
14、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
15、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
17、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
18、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
20、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
21、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
22、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
23、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……
24、你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
26、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
27、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
朋友圈能笑死人的幽默文案 篇二
1、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
4、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
5、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，当然，她也不要你。
6、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
7、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
8、不要对我说对不起，因为我们没关系。
9、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
10、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
11、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
12、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
13、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
14、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
15、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
16、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
20、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
21、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
22、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
23、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
24、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
25、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
26、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
27、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
28、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
29、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
30、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
31、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
32、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
朋友圈能笑死人的幽默文案 篇三
1、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
2、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
3、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
4、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
5、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
6、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
7、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
8、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
10、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
11、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
12、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
13、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
14、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
15、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
16、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
17、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
18、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
19、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
20、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
21、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
22、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
23、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
24、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
25、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
朋友圈能笑死人的幽默文案 篇四
1、人生苦短，必须性感。勇于认错，坚决不改。
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
4、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
5、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的……
6、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”。
7、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
8、晚上妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1；离婚请按2；想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
9、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
10、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
11、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！
12、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
13、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
16、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。