搞笑段子精选

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搞笑段子精选 篇一

1、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,瞬间就平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

2、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

3、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

4、失败是成功之母,可惜成功六亲不认。

5、我多希望在老师提问我为什么的时候,我可以大胆的说一句:懂我的不需解释,不懂的我何必多解释。

6、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

7、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

8、写作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

9、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼,我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

10、今天起,只要是我的朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。

11、妈妈从小就一直教育我:人要特别能吃苦!如今已经28个年头了,我仔细的想了想,我还是比较成功的,因为短短的7个字,我就已经做到了6个!

12、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

13、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

14、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

15、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

16、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片吧,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

17、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

18、别总是掏心掏肺给别人,因为有些人啊!他不吃内脏。

19、十个男人,七个傻,八个呆,九个坏,还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……

20、和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈,小龙虾回不了家***妈会不会着急呀?”***妈愣住了,这时老板过来解围:“不会呀,它们全家都在这了。”

21、爸爸:儿子,你要记住,成年人的世界里没有容易二字。儿子:不是啊!容易胖,容易秃,容易老,容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。

22、老师让同学说一个简短的故事,故事内容要有三个元素:恐怖,搞笑,悲剧。这时小明举手想回答:从前有个鬼,放了一个屁,死了。

23、儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。

搞笑段子精选 篇二

1、现在的男子,有什么资格和妹子说白头偕老,还没到白发,就全秃了。

2、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

3、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么?

4、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

5、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

6、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

7、虽说夏天到了,很多人都说热。但我觉得其实还好啦,实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧,不一会儿心就凉了。

8、年轻人嘛,现在没钱算什么,反正以后没钱的日子多的是。

9、我见过最不要脸的就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。

10、一日,茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路,吓唐僧一跳,悟空马上上前问道:“你们是什么妖怪?”茄子土豆辣椒一起答到:“臭不要脸的管谁叫妖怪呢,我们是地三仙!

11、春游前一天,甲带着儿子到超市买零食,可儿子迟迟打不定主意。于是甲说:“男子汉做事要果断,想想爸爸平时是怎样的。”儿子:“来瓶二锅头!”

12、你说金钱买不来时间?网管,加两块钱!你说金钱买不来知识?老师,这是我的学费!你说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我礼金!你说金钱买不来健康?大夫,这是我的药费!

13、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我“

14、病人:一个月打三次胎有没有问题啊?医生:滚,把你的自行车给我抬出去。

15、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈:大姐你家这猴搁哪买的?现在我都长开了。

16、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

17、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。你突然站起来说:老师,包月多少钱?

18、不要和比你丑的人吵架,不然别人以为你在欺负她。

19、在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:”我去年嫁人了,你呢,估计还单着呢吧?“我用求救的眼神看着同行的小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:”人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!“

20、长得好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

21、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

22、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

23、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!

24、喜欢一个人,一定要去告白,如果不被拒绝一下,你还真以为自己是小仙女了。

25、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

26、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

27、为了减肥,我和闺蜜约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

28、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

搞笑段子精选 篇三

1、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

2、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

3、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

4、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

5、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

6、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

7、第一次带女朋友回家,为了避免不良影响,所以晚上让她睡床上,我睡沙发。这时我爸看到就问:“你干嘛?”我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

8、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

9、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

10、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

11、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

12、人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。

13、我要是个男的就好了,就可以追女孩儿,帮兄弟打架,千杯不倒,大晚上一个人在外面晃,我妈不会烦我,天天不用收拾就可以出门,短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了,没有大姨妈,不会经期烦躁,还可以搞男人。

14、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

15、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

16、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗?谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气,自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

17、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

18、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

19、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

20、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果戴,而我买袋苹果。

21、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

搞笑段子精选 篇四

1、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

2、每次坐公交车我都心惊胆战的,因为下车前广播老是说:‘请注意站台之间的奸细'

3、现在的我,减一斤肉跟玩命似得,涨一斤肉跟玩似的。

4、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

5、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

6、什么都是假的,只有穷是真的。

7、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。

8、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。

9、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身。

10、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

11、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

12、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟我抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!

13、我觉得现在的游戏太不合理了,不充钱根本没法玩,我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?

14、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

15、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

16、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

17、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。

18、今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。

19、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

20、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

21、我最大的缺点,就是缺点钱。

22、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。

23、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

24、大家好,我是国家一级退堂鼓表演专家。

25、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

26、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

27、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

28、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?”

29、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

30、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

31、上课我正在看大人物,老师看见我说:你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说:你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师:今天全班的作业都由这位同学做,尖叫声。我拍着老师的脸说:你好牛啊,你才是真正的大人物。

32、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

33、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。

34、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

35、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

36、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,***说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

37、在商场看到一美女牵着个小孩,小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏!要是爸爸在一定会给我买玩具的!……我看着真是于心不忍,过去安慰:小朋友,不能这样任性。来叫一声爸,爸给你买!……美女脸色一变,小孩哭得更厉害了:妈妈,我不要这么丑的爹!玩具我不要了……

38、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……

39、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。

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