史上最逗的搞笑文案

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史上最逗的搞笑文案 篇一

1、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

2、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

3、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

4、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

5、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

7、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

8、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

9、老婆对我说:“这都什么年代了,咱不跪搓衣板了,像我老公这么高技术的人才,回家跪键盘吧,代码有错误就一直跪着。”

10、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

11、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

12、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!

13、今天去看电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。

14、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

15、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

16、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

17、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

18、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

19、我一朋友,人特迷糊。有一天早上,他起来刷牙,正挤牙膏时,同宿舍的哥们看了他一眼,说:“这么早起来洗头?”朋友“嗯“了一声,然后把牙膏挤头上,开始洗头。

20、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了。

21、饭局潜规则:1、提前一天预约是真请你,提前半天你是作陪,上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快,三请才来叫摆谱,怎么请都不来叫原则,不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。

22、今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”?“你又不值钱卖你干嘛”?这货又问“那你干嘛娶我”?我幽幽地回道“因为便宜啊”。

23、坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。

24、同学对他们公司新来的一女神一见钟情,弄到号码后不知道怎么打电话给女神,打给我练习了一个多小时,各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神,结果是一男的接的,说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。

25、从前,有个樵夫在河边砍树,一不小心他的斧子掉到了河里。这时出来了个河神问:这个金斧子是你的吗?樵夫:不是我的。河神在问:那这把银斧子是你的吗?樵夫:不是我的。河神又问:这把铁斧子是你的吗?樵夫说:是我的。河神大怒一下打死了樵夫,樵夫临死前说:你为什么打我。河神说:你特么砸到我了。

26、老婆:看电视剧。老公:不行,看球赛。两人争来争去,越争越激烈,最后相互吵起来了。儿子默默地走过来:啪,啪,把电视给关了。夫妻俩停止了争吵,看着儿子:你干嘛把电视关了?儿子:我怕电视开着,你们听不到对方骂的什么。

27、列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”

史上最逗的搞笑文案 篇二

1、听到一对夫妻聊天,老婆对老公说:如果世界末日了。只剩下5分钟,你最想干什么。老公害羞的说:和你XX。老婆瞪了她一眼说:那剩下两分钟呢。

2、某日公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”。大爷来了句:“总不能说谢谢你,孙子!”

3、发生在我同学身上的,愚人节那天,宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍,说:"你们宿舍是不是藏了两个男人?"宿舍的人都气愤不已,其中一个女的彪悍地说:"两个男人怎么够我们六个人用?"

4、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是直接把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

5、儿子:“爸爸,我们美术老师太笨了,连马都不认识!”爸爸:“你怎么知道”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。”

6、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

7、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

8、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

9、生活欺骗了我,好不甘心,所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效,最后在一顿狂修图欺骗一下生活!

10、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

11、你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对***妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是”

12、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

13、记得有次考试有一道特坑爹的题:早餐不能吃什么?我看了眼同桌的,只见他写到:午餐和晚餐。

14、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

15、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

16、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

17、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

18、你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。

19、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉真是不好意思说,当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

20、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!”骂得她哑口无言!

21、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

22、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

23、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。

24、兄弟会背叛你,金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有高数不会,而且怎么学都不会。

25、老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!我:便宜点吗,十块钱三双!老板:我进价都不止这个数啊,卖不了。

26、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

27、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》。

28、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

29、生活奇奇怪怪,我得可可爱爱。

30、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

31、室友没经过我的允许,就用我的洗衣粉,这种人真没意思,他都答应帮我洗衣服了,就不能好事做到底,自己买洗衣粉?

32、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

史上最逗的搞笑文案 篇三

1、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

2、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

3、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。

4、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

5、有些事,发生在别人身上,是故事,发生在自己身上,就是事故。

6、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

7、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

8、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

9、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

10、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

11、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式,不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

12、虽然单身多年,但我也有找女朋友的底线,我要求她至少要满足两点:一是女的,二是活的。

13、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

14、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

15、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!

16、女生遇到我时,总是淑女似的低下头,我该怎么办?神回复:试试内增高。

17、别再说自己累成狗了,狗一点都不累,狗的生活可比你幸福多了。

18、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这日子过得也算很充实了。

19、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

20、打雷时候关窗户有用吗?神回复:没用的,我试过了,关了窗,雷一样在打。

21、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢,你呢?

22、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

23、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

24、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

25、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就可以不用还钱了。

史上最逗的搞笑文案 篇四

1、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个两个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!

2、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

3、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。

4、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

5、绝对不要和傻子争论,因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

6、希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。

7、我每天喂狗,狗狗就会明白我是它的主人,对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲,它会不会以为外卖小哥是我的主人?

8、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。

9、他们说吃饱了才有力气减肥,真是可笑,我根本就吃不饱。

10、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

11、身安不如心安,屋宽不如心宽。

12、上学的时候,看过的最感人的纸条,不是告白的情书,而是:ABCBA,AAABC,BBADC。后面的大题等一下!

13、淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

14、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

15、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

16、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

17、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

18、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫,妻子不但不怕反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

19、世上无难事,只要肯放弃,啥都不叫事。

20、儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你怎么才来救师父啊……

21、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

22、小姨子的终身大事一直没着落,今天被老婆提起,问她究竟想找个什么样子的。小姨子答:不要太胖,不要太闷,父母事少,胆子够大,性格多变,谁也不服。旁边我儿子插话道:厉害了我姨,这是看上了孙悟空呀!

23、沙和尚说:我有十八变,八戒说:我有三十六变,悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话,你看人家妖怪还拿着手机看短信呢!

24、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

25、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

26、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

27、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

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