多美网为您整理的90后幽默风趣的文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
90后幽默风趣的文案 篇一
1、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
2、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
3、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
4、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
5、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
6、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
7、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
8、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
9、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
10、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
12、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
13、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
14、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
16、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
17、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
18、最简单的长寿秘诀————–保持呼吸，不要断气
19、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
20、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
21、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
22、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
23、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
24、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
90后幽默风趣的文案 篇二
1、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
3、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
4、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
5、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
6、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
7、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
8、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
9、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
10、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
11、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
12、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
13、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
14、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
15、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
16、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
17、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
18、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
19、“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
20、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
21、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
22、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
23、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
24、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
25、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
26、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
27、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
28、我不是随便的人，我随便起来不是人。
29、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
90后幽默风趣的文案 篇三
1、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
2、姐属于国有财产，绝不贱卖。
3、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
4、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
5、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
6、愿我的祝福像高高低低的风铃，给你带去叮叮当当的快乐！元旦快乐！
7、过年了，有人爱贴春联，有人爱贴福字，这些我都不贴。我只爱往朋友脸上贴金：你真帅，蟋蟀的蟀；你真牛，蜗牛的牛。——哈哈，新年快乐！
8、元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗
9、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系杠杠的。预祝新年吉祥！
10、元旦了，给心情放个假。远离琐碎烦恼，携带快乐微笑，逃出繁忙，躲过压力，平静地走进问候的驿站。朋友，愿你有个快乐舒适的元旦！
11、元旦到，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。元旦快乐！
12、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
13、我将祝福滚成一个圆蛋，穿过小河弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你圆蛋祝福，祝元旦快乐！
14、天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒蹬被子，八戒你明白了吗？元旦快乐！
15、新年来了祝你：幸福装进口袋，随时笑口常开，健康穿在身上，天天心宽体胖，开心放进胸膛，春风得意官场，笑容挂在嘴边，惹得小妹疯癫！
16、我问过烦恼了，它根本从未爱过你，还说永远都不想搭理你，还特意让我转告你，不要自作多情留恋它！等等，健康托我捎一封信给你：它暗恋你已几度春秋，忠贞不移追随你！
17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
18、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
21、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
22、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
90后幽默风趣的文案 篇四
1、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
2、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
3、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
4、知识就像内裤，看不见但很重要。
5、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
6、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
7、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
8、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
9、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
13、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
14、你要是学不会不要脸，那你就最好学会，如何忍受别人的不要脸。
15、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、对于爱情，一见钟情的两相情愿最浪漫，对于婚姻是，日久生情的不离不弃最感动。
19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
21、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
22、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
23、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
24、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
25、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
27、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
28、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
29、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
30、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
31、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
32、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
34、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
35、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
36、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。