多美网为您整理的搞笑至极的段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的段子 篇一
1、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
2、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
3、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
4、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。
5、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
6、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
7、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
8、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
11、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
12、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
13、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
14、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
17、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
18、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
21、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
22、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
23、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
搞笑至极的段子 篇二
1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
3、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
5、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
6、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
7、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
11、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
13、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
14、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
17、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
18、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
19、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
20、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
21、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
22、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
23、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
24、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
25、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
26、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
27、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
28、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
搞笑至极的段子 篇三
1、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
5、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
6、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
7、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
8、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
10、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
13、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
14、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
15、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
16、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
17、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
18、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
21、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
搞笑至极的段子 篇四
1、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
3、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
4、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
5、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
6、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
7、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
8、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
9、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
10、你若安好，我便备胎到老。
11、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
12、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
13、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
14、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
17、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
18、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
19、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
21、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
22、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
23、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
24、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
25、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
26、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
27、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
28、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
29、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
30、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
32、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
33、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
34、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
35、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
36、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。