多美网为您整理的非常搞笑的文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
非常搞笑的文案 篇一
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
5、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
8、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
10、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
11、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
16、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
17、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
18、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
19、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
20、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
非常搞笑的文案 篇二
1、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
2、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
5、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
6、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
7、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
8、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
9、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
10、一生只谈三次恋爱最好；一次懵懂，一次刻骨，一次一生。接纳最真实的自己，先变成自己喜欢的自己，再遇见一个无须取悦的人。
11、与其花时间想究竟要找个啥样的人，不如先想明白什么样的自己才会被爱情遇上。最好的爱不是对方有多好，而是因为爱上一个人自己变得更可爱。
12、感情这种事儿，一看钱，二看脸，三看爹。如果你什么都没有，还有人愿意死活跟着你，你真的要珍惜，一旦错过了，再遇上下一个又瞎又傻的人真的很不容易的。
13、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。——张小娴
14、其实女生最怕的应该就是，为你付出了情感，分享了她全部的秘密，对你产生了依赖感，而你却走了。习惯比深爱更可怕。
15、你心底是否也住着这样一个人：已不是恋人，也成不了朋友，时间过去，无关乎喜不喜欢，但是总会很习惯的想起他，然后希望他一切都好。
16、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
17、人的一生会碰见很多心动的人，可能会误以为那是喜欢，其实也不过是某一刻的好感，毕竟心动都不是答案，心定才是。
18、看一个人爱你的程度：不是浪漫的时候，他对你有多好；而是，开始吵架的时候，他能让你多少。
19、你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。
20、你用你的全部生命去谈一次恋爱，那这次恋爱必然不能成功；你用全部精力去谈恋爱，那你一定会被人玩死；你用全部时间去谈恋爱，别人一定会嫌你烦。
21、不要错过一个爱你爱到骨子里的人，因为每个人的生命里，这样的人，可能都只有一个，而这个人，大概也只可能这样去爱一次。
22、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口。最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
23、当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方：因为他失去了一个真正喜欢他的人，而你只不过少了一个不喜欢你的人罢了。
24、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
25、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
26、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
非常搞笑的文案 篇三
1、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
2、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
3、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
5、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
6、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
7、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
9、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
14、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
15、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
16、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
18、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
非常搞笑的文案 篇四
1、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
2、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
3、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
4、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
5、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
6、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
7、为啥到了婚龄就该结婚？难道到平均寿命就该死吗？
8、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
10、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
11、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
13、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
14、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
15、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
16、老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
17、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
18、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
19、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
21、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
22、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
非常搞笑的文案 篇五
1、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
5、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
7、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
8、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
10、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
11、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
12、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
14、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
15、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
16、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
17、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
18、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
19、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
20、别着急，你看这年复一年。春光不必趁早，冬霜不会迟到，过去的都会过去，该来的都在路上，一切都是刚刚好。
21、世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。
22、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
23、只有自己强大，才不会被别人践踏，心慈手软只会让自己死得比谁都惨。
24、看别人的眼色，不如做自己的本色；小心翼翼的撑着，不如大大咧咧的活着。人就这一辈子，别太对不起自己！
25、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
26、其实真正的送别没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人留在昨天了。
27、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情却是，你因为太爱一个人而失去了自己。
28、你一定要多多努力，好好生活，做一个可爱的人，做一个闪闪发光的人，不将就，不依赖，对过往的苦难情深义重，但绝不回头。
29、我追索人心的深度，却看到了人心的浅薄。
30、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到七分情。可谁不是喝酒喝到想吐，爱人爱到想哭。
31、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。