非常搞笑的文案

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非常搞笑的文案 篇一

1、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

2、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

3、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

4、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。

5、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

6、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

7、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

8、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

9、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

10、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

11、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

12、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

14、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。

15、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

16、女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

17、我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。

18、晚安的意思就是:让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

19、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

20、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

21、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

非常搞笑的文案 篇二

1、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

2、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

3、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

4、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!

5、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

6、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。

7、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

8、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡。

9、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。

10、一生只谈三次恋爱最好;一次懵懂,一次刻骨,一次一生。接纳最真实的自己,先变成自己喜欢的自己,再遇见一个无须取悦的人。

11、与其花时间想究竟要找个啥样的人,不如先想明白什么样的自己才会被爱情遇上。最好的爱不是对方有多好,而是因为爱上一个人自己变得更可爱。

12、感情这种事儿,一看钱,二看脸,三看爹。如果你什么都没有,还有人愿意死活跟着你,你真的要珍惜,一旦错过了,再遇上下一个又瞎又傻的人真的很不容易的。

13、想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。——张小娴

14、其实女生最怕的应该就是,为你付出了情感,分享了她全部的秘密,对你产生了依赖感,而你却走了。习惯比深爱更可怕。

15、你心底是否也住着这样一个人:已不是恋人,也成不了朋友,时间过去,无关乎喜不喜欢,但是总会很习惯的想起他,然后希望他一切都好。

16、一个人,如果没空,那是因为他不想有空,一个人,如果走不开,那是因为不想走开,一个人,对你借口太多,那是因为不想在乎。

17、人的一生会碰见很多心动的人,可能会误以为那是喜欢,其实也不过是某一刻的好感,毕竟心动都不是答案,心定才是。

18、看一个人爱你的程度:不是浪漫的时候,他对你有多好;而是,开始吵架的时候,他能让你多少。

19、你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往不是你最爱的;而最长久的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。

20、你用你的全部生命去谈一次恋爱,那这次恋爱必然不能成功;你用全部精力去谈恋爱,那你一定会被人玩死;你用全部时间去谈恋爱,别人一定会嫌你烦。

21、不要错过一个爱你爱到骨子里的人,因为每个人的生命里,这样的人,可能都只有一个,而这个人,大概也只可能这样去爱一次。

22、荷尔蒙决定一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口。最后,寿命和现实,决定谁先离开谁先走。

23、当你认为被抛弃的时候,受损失的其实是对方:因为他失去了一个真正喜欢他的人,而你只不过少了一个不喜欢你的人罢了。

24、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

25、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

26、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

非常搞笑的文案 篇三

1、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

2、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

3、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

4、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。

5、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

6、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

7、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

8、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

9、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

10、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

11、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

12、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

13、路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。

14、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

15、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。

16、本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。

17、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

18、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子,其实并没有。

19、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

非常搞笑的文案 篇四

1、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

2、朋友事业上获得突破,生活提升了档次,真替他高兴。不过要是能换成我,我会更高兴。

3、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

4、从这个月开始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手机!如果没有做到,下个月再发一遍!

5、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。

6、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

7、为啥到了婚龄就该结婚?难道到平均寿命就该死吗?

8、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

10、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

11、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!

12、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

13、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

14、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!

15、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

16、老婆在照镜子:“哎呀,怎么又胖了了,脸上也起皱纹了,老公你夸夸我吧,让我找找自信!”我想了想:“你挺聪明的,找了一个近视眼的老公!”

17、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

18、最近压力很大,一个人蹲在外面,发现了一只虫,跟它聊了很长时间,把我的情况、压力都宣泄给它听,它听完就两腿儿一蹬,愁死了。

19、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

20、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

21、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。

22、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢。

非常搞笑的文案 篇五

1、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

2、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

3、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

4、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。

5、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

6、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

7、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

8、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

9、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

10、这个世界上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开了水,也能烤着吃。

11、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

12、你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。

13、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

14、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

15、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠…谁吐这么圆。

16、为了想清楚我昨天为什么失眠,今天我又失眠了。

17、别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。

18、我观察你很久了,终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票,给你吧!

19、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

20、别着急,你看这年复一年。春光不必趁早,冬霜不会迟到,过去的都会过去,该来的都在路上,一切都是刚刚好。

21、世界上,没有挤不出的时间,只有不想赴的约。每一个选择,都是内心的取向。

22、任何东西只要足够迷惑你,就足以毁了你。心软是病,情深致命。

23、只有自己强大,才不会被别人践踏,心慈手软只会让自己死得比谁都惨。

24、看别人的眼色,不如做自己的本色;小心翼翼的撑着,不如大大咧咧的活着。人就这一辈子,别太对不起自己!

25、没事就想想如何致富吧,别总在感情的世界里伤春悲秋,捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。

26、其实真正的送别没有长亭古道,没有劝君更尽一杯酒,就是在一个和平时一样的清晨,有的人留在昨天了。

27、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人,其实最糟糕的事情却是,你因为太爱一个人而失去了自己。

28、你一定要多多努力,好好生活,做一个可爱的人,做一个闪闪发光的人,不将就,不依赖,对过往的苦难情深义重,但绝不回头。

29、我追索人心的深度,却看到了人心的浅薄。

30、都说喝酒喝到八分醉,爱人爱到七分情。可谁不是喝酒喝到想吐,爱人爱到想哭。

31、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。

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