多美网为您整理的风趣幽默的搞笑金句（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
风趣幽默的搞笑金句 篇一
1、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
2、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
4、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
5、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
6、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
7、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
8、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
9、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
10、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
11、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
12、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
13、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
14、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
15、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
16、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
17、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
18、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
19、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
20、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
21、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
22、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
23、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
24、紧张什么？高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
25、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
26、别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功负债累累了。
风趣幽默的搞笑金句 篇二
1、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
2、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
4、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
5、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
7、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
10、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
11、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
12、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
13、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
14、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
15、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
16、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
18、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
19、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
20、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
21、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
22、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
23、结婚三年，老婆问老公：”我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？“老公说：”一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。“
24、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
25、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
26、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓得啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
27、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
29、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
30、如果你总是在一个地方跌倒，那大概是那儿有一个坑。
31、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
风趣幽默的搞笑金句 篇三
1、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
3、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
4、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
6、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
7、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
8、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
11、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
12、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
13、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
14、我三观不正，很歪，全部偏向你。
15、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
16、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
19、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
20、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
23、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
24、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
风趣幽默的搞笑金句 篇四
1、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
2、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。
3、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
4、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
5、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
6、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
7、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
8、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
9、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
10、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
11、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
12、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”
13、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
14、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。
15、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
16、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
17、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
18、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
19、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
20、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
21、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
22、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
23、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
24、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
25、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27、女孩子迟早都是要大肚子的，与其被别人搞大还不如自己吃大。
28、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
29、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
30、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
31、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
32、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
33、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
34、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
35、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
36、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
37、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。
38、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
39、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
40、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
41、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。