多美网为您整理的开心幽默的搞笑句子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
开心幽默的搞笑句子 篇一
1、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
2、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
3、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
4、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
5、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！
6、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
7、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
8、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
9、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
10、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
11、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
13、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
15、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
16、忠言逆耳，1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
17、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
18、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
19、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
20、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了
21、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
22、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
23、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
24、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
25、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
开心幽默的搞笑句子 篇二
1、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
2、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
3、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
4、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
5、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
6、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
8、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
9、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
10、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
11、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
12、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
15、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
16、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
17、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
18、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
19、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
20、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
21、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
22、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
23、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
24、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
25、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
26、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
27、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
28、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
29、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
30、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
开心幽默的搞笑句子 篇三
1、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
2、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
3、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
4、工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
5、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
6、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
7、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
8、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
9、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
10、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
11、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：”儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！“
12、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
13、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
14、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：”阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。“然后我就被一顿揍。
15、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
16、如果我丢了你会找我么？“”当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
17、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
18、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
19、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
20、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
21、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
22、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
23、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
开心幽默的搞笑句子 篇四
1、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
2、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
3、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
4、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
5、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
6、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
7、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
8、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
9、人生最痛苦的事不是生离死别，而是就要考试了，别人都在复习而我还在预习。
10、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
11、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
12、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
13、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
14、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
15、我一向勇于认错，坚决不改。
16、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
17、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
18、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
19、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
20、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
21、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
22、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
23、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
24、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
25、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
26、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
27、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
28、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
29、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
30、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
31、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
32、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
33、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！