史上最经典的笑话

多美网为您整理的史上最经典的笑话(精选113句),喜欢可以分享与收藏。

史上最经典的笑话 篇一

1、旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”她挥手打了我一个耳光:“臭流氓!”

2、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

3、“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,路上连个人影都没有。”

4、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

5、考完试我一直努力安慰自己,没事,像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

6、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

7、好多人都劝我找个男朋友,就连门口卖菜的阿姨都劝我,说的好像有人能看上我似的。

8、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

9、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

10、在路边摊吃了10块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

11、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。

12、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

13、女:在吗?男:恩呢,你在干嘛?女:跟一个我喜欢的人聊天。男:那你们慢慢聊,我下了。

14、有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫男低音?”一个学生站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。”

15、三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人好意,对男人随意。

16、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了,我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸:“又犯啥事了?”弟弟:“我把课本撕了”爸爸:“撕课本干啥?不想读书了?”弟弟:“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了:“你个小兔崽子,别人高三撕书,你一小学生撕个什么劲啊?”

17、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

18、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

19、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。

20、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

21、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名。

22、有钱有脸叫男神;有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!

23、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

24、“为什么你们总是考不过隔壁班?”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”

25、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。

26、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。

史上最经典的笑话 篇二

1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

2、男的单身太久,看谁都是貂蝉;女的单身太久,看谁都是渣男。

3、真的猛士,敢于直面惨淡的工资,敢于正视干瘪的钱包。

4、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

5、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

6、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖啦。

7、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

8、亲爱的姑娘,别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的!

9、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

10、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

11、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,多么励志的一句话。可是,我的梦想是不用起床。

12、比我家境好的,比我聪明的,比我美的,都比我努力,我特么还努力个什么劲啊!

13、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

14、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

15、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

16、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

17、我是个想法很简单的人,我只想娶个有绝症的富婆,平平淡淡的过完一生。

18、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样,我不自拍谁拍我!”

19、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。

20、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

21、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。

22、当你觉得自己不行的时候,走到斑马线上,你就会变成一个行人。

23、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

24、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调。

25、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

26、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

27、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

28、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

29、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

30、单身,并不意味着你不懂爱情,事实却是你或者胖或者丑,又或者两样全占。

31、宝贝让我养你吧,那我就发财了,因为养猪致富。

史上最经典的笑话 篇三

1、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

2、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

3、如何用一句话说明自己老了?大神回复:曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会,现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家!

4、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

5、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

6、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

7、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

9、我爱你,往后余生是你,风雪是你,平淡是你,清贫是你,荣华是你,心底温柔是你,目光所致也是你。

10、终有一天你会知道,公交车,5分钟一班;地铁,9分钟一班;我们的爱,一辈子只有一班。

11、只要你爱我,我们可以食不果腹,我们可以浪迹天涯,尽管这样的爱情终将以现实的方式归于尘土,但我希望至少他曾经童话般的轰烈过。

12、初恋就像一壶开水,不管曾经多么沸腾,放上一段时间,终究会变成一壶凉白开。

13、自从第一次遇见你,那之后的每一次遇见都是蓄谋已久的偶然。

14、都说婚姻是爱情的坟墓,可是自从见到你,我愿意将这块墓地开垦成花园。

15、如果所有土地连在一起,走上一生只为拥抱你。

16、如果陪我到最后的人是你,那么以前经历过的苦难、伤痛和绝望,都显得不再重要,你可以不用成为我生命中的阳光,但你一定是我的归宿。

17、我向来三分钟热度,一天有1440分钟,所以因为你,我每天都沸腾480遍。

18、假如你的寿命是100年,那我希望自己活到100岁的前一天,因为那样我的生命中每天都有你。——米尔恩

19、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!

20、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

21、你总嫌有些人懒,说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

22、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

23、今天老板发了年终奖,我也有份,拿到账单,一看,不对啊,3000.00,我就跑过去说:老板你钱发多了,老板感叹道:小军啊,现在很少有你这么诚实的人了,说吧多了多少,我说:老板你多了一个小数点。然后,我就被炒了。

24、一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?神回复:当然放脚,难道放屁啊?

史上最经典的笑话 篇四

1、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

2、喜欢我就来给我表白吧,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

3、有的人一点小事就喜欢发朋友圈,还非得晒修了半个小时的照片,最主要的是竟然还以为自己就长那样!

4、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

5、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

6、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

8、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

9、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太大了吧,好羡慕啊。

10、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,结果你就一直浪。

11、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

12、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

13、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

14、我人生中最大的地域歧视是:56个民族55个都加分。

15、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

16、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。

17、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

18、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

19、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

20、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

21、命运还是很公平的,虽然你长得矮,但你的发际线高啊!

22、喜欢你是什么感觉呢?大抵是乍见心欢,小别思念,久处仍怦然。

23、被思念是温馨的;被关怀是幸福的;被爱着是心动的;被宠着是美满的。而你就是被我思念着、关怀着、爱着、宠着的人。

24、见过整条银河,只摘你这颗星。

25、我对你是指针向南,我爱你是深海沉船,你一来是万物复苏,你离开是世界荒芜。

26、把你的名字写在我手心里,摊开时是想念,握紧时是幸福,我只想这样,手牵手给你一世的温柔。

27、若我是白日,你便是那山,依你起,依你落。朝朝暮暮,千秋万代。

28、一年四季,一日三餐,一屋两人,满眼都是你。

29、烂熟于心的不只是你的名字,还有你可爱的样子。

30、世界太复杂,只有我怀里才是你呆的地方。

31、我对事物厌倦得太快,而你是我最大的例外。

32、你是深山的游客,边走边爱四海为家,生性多情;我是集市里的养猫者,不看路人,不换爱人。

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