小编精心整理的公司给员工过生日的文案（精选81句），希望对大家有所帮助。
公司给员工过生日的文案 篇1
1、在这无比温馨的时刻，遥向你敬上一杯酒，连同我的衷心祝福，礼不贵，情珍贵。祝福你拥有一个甜蜜温馨、快快乐乐的生日，快乐永存在。
2、让星星化为我的眼，整夜的看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，祝福寿星生日快乐，福如东海！
3、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望这是你度过的最美好的生日，祝你，生日快乐。
4、祝您过个够味、够劲的生日，我的爸爸！
5、公司的兴旺有你们的功劳，兴旺的公司里有你们的幸福。祝你生日快乐。愿公司温暖你们每一个人，带给你们家的感觉。生日快乐！
6、百年好合！新婚愉快、甜甜蜜蜜！早生贵子！
7、拥有一份美好的友谊，如同拥有一份甜美的祝福：祝你健康，愿你快乐。但愿我的千万个祝福，永远陪伴你左右。生日快乐！
8、夏去秋来，在这个金秋送爽的季节，公司全体同仁给您送上生日最真挚的祝福，祝您生日快乐，愿我们在今后的工作中和谐、同心、共创美好明天！
9、今天是我们公司某某的生日，我们全体员工祝愿你，在以后的生活中，充满乐趣，充满激情。
10、都说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。生日快乐
11、我的日子因你而璀璨、我的心因你而辽阔、我的感情因你而充实、我的生命因你而美满、我的一切一切都因你的存在而感到温馨！
12、张贺卡，一份祝福，在您生日这特别的日子里，公司全体同事给您送去真挚的祝福，祝您生日快乐！愿我们在今后的工作中和谐、同心，共创美好的明天！
13、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
14、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！ ”气氛顿时不淡定了...
15、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
16、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
17、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
18、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了……
19、一个员工看得是一个月的收获，一个经理看得是一年的收获，一个老板看得是一生的收获。一个人能看多远，决定了你能成就多少。越是计较眼前得失的人越不会成长，成功。人生的成功必须遵循因为定律。要想成功必须先沉淀，要想出气必须先受气，要想抬头必须先低头，要想出头必须先埋头。
20、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？……
公司给员工过生日的文案 篇2
1、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”
2、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：不重的？我：很重，一个人扛不起来。她：靠，你要把姐姐送回来？
3、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？B：我上学时迟到都只是罚站，上班后迟到居然要扣钱！
4、在公司午饭后上厕所，碰到同事解决完在洗手。我出于礼貌打个招呼：“吃饱了啊？”对方也出于礼貌地回应：“饱了饱了。”大家都反应了几秒过后，空气中一阵尴尬...
5、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：大爷，听说你很潮哦。这大爷回了我一句话：骚年，搞基吗？我勒个去……
6、公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求，每次都要从妹子旁边经过，一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头，终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动，妹子小声的跟我说了一句，你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊，然后就没有然后了。
7、公司新来一个河南的女同事，我问她：”交过男友么？“女同事：”大学时有一个。“我：”河南的么？“女同事：”我又不是同性恋，当然是和男的。“
8、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的养成特色、人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去的；人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己的味道，这种味道是独一无二的。
9、一个优秀的员工必须培养自己对工作的兴趣，使工作成为愉快的旅程。
10、哥们过生日，其中有一哥们喝多了，我们把他带到了宾馆房间里。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门那一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。完了，哥们，你摊上事了，摊上大事了！
11、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
12、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
13、员工：经理，你怎么要我去推销啊？ 经理：我相信你的能力。 员工：经理，我自己都没有觉得我有什么能力啊！ 经理：你能把你自己推销给你老公，说明你有能力，来，你试试看…… 员工哦了一声，上去一把揪住经理衣服，啪一下摔在地上：你要不要…… 经理：尼玛，你干嘛？ 员工：我就是这样逼着我老公娶我的啊！
14、要让公司全部人员知道――管理无情，人有情，公司制度是无价的。
15、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。
16、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
17、上周在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
18、去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
19、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”
20、公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM，大傻帽什么意思，有钱任性不行么？
21、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
22、在公司加班，尿意来袭，赶忙跑去厕所，厕所的灯是声控的，怎么喊，跺脚，拍巴掌都不亮，这时候我突然放了一个屁，灯亮了，感觉自己还不如个屁……
23、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”
24、我们应该学会拼搏，学会奋斗，学会相信自己的能力，努力去挖掘出自己巨大的潜能。中考不可怕，因为它是我们自己第一个奋力的战场，所以才显得那么与众不同。我想我会一直勇于面对、竭尽全力，努力拼搏，不放弃，不言败。
25、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全埃老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？
公司给员工过生日的文案 篇3
1、昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。
2、今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上， 我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲， 突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉， 你没有猜错，把我拉出去了，我去！...
3、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。
4、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！
5、在员工面前，管理者的智商永远是最低的，小视员工的智慧与力量，要吃大亏的。
6、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
7、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
8、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
9、曾经勤奋上进，现身不由己混日子的人：找出影响自己变化的原因，对症下药，逐渐治愈。
10、公司聚会一起去k歌，不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
11、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
12、为了公司的利益，我主动申请，去敌对公司当卧底。
13、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么，她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：重不重的？我：很重，一个人扛不起来。只听她在电话那边喊道：妈，你快来啊！你女婿要退货了，要把你闺女送回来了……
14、我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。 然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。 下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦......
15、前进只要一个理由，后退却有一百个理由。太多人宁愿找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。很多事不是做不到，而是缺乏做事的决心。
16、公司午休举行吃西瓜赛，参赛者每人面前十块西瓜，吃完用时最短为获胜者，奖励一千，结果我跟一妹子并列第一，台下突然有人喊了一句，“憋尿，这两个人谁先去厕所就算输”，于是我俩开始憋尿，直到下午上班，我实在忍不住了，冲向卫生间！妹子认为自己赢了，哈哈大笑，结果居然笑尿了……我居然反败为胜了……
17、公司老总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩微笑着说：其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说：要有很多钱才是万能的……
18、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
19、机会包含于每个人的人格之中，正如未来的橡树包含在橡树果实里一样。如果你想逃避某项事务，那么你就应该从这项事务着手，立即进行。机会是为哪些有梦想和实施计划的人呈现。
20、公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？招办主任：卧槽……
21、要想比别人优秀，就要付出十分的努力，只有付出十分的努力，并且能够一直坚持到底的人，才能比别人优秀，才能先于别人取得成果，取得成功。
22、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。
23、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
24、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
25、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
26、今年公司年会之后一起去k歌，不知道不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
27、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
28、公司新来了一年轻小伙，一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损！一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说道：我也不知道我妈咋想的……
29、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……
30、别以为自己很牛，真要觉得自己很牛，拿工作结果出啊来看，这比你吹一万次牛更有说服力，更能得到公司的认可。
31、公司周年我成长，挑战世纪要敢想。
32、如果公司领导委任你带领一个团队，一定要在向领导汇报工作总结时把错误都揽在自己身上，把功劳都记在下属身上。当领导和下属同时在场时要记得及时表扬你的下属。批评下属的时候一定要在只有你们两个人的情况下才能进行。若做到如此，那么你必将带领出一个唯你马首是瞻，甘愿为你卖命的优秀团队！
33、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的。有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，WC ！我的方向盘呢？
34、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
35、公司年会，有人台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说，他在上面拉，我们在下面吃…...忘不了同事看我的眼神。
36、过生日的时候带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭，饭桌上我爸把我夸上了天，等男朋友走后我爸笑着说，哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了***，这个习俗咱们得延续下去……亲爸啊，我就这么不靠谱么？