多美网为您整理的一分钟笑掉大牙的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
一分钟笑掉大牙的搞笑段子 篇一
1、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
2、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
3、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
4、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
8、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
9、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
11、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
14、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
15、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
17、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
18、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
19、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
20、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
22、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
23、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
24、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
25、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
26、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
27、我在乎你的时候，把你放在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。不在乎你的时候，放在手心烫手，含在嘴里硌牙。
一分钟笑掉大牙的搞笑段子 篇二
1、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
2、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
3、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
4、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
5、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
6、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
7、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，特么滴，特么滴真好看……”
8、一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
9、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
10、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
11、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
12、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂儿都没有。
13、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
14、哥们一大学女友刚毕业填写个人信息，回来后妹子哭着说：“我把期望职业和生肖写反了！”哥们安慰着：“没事没事，一般人看得懂。”“你忘了我属鸡的嘛！”
15、这年头还整天挂QQ的，除了上班没事做的人，就是下班没人爱的人。
16、我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装得下猥琐的灵魂！
17、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
18、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
19、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
20、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
21、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
22、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
23、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
24、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
25、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
26、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
27、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
28、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
29、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
30、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
31、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
32、属于你的永远都在，即使远在天边，不属于你的永远无法企及，即使近在咫尺。
一分钟笑掉大牙的搞笑段子 篇三
1、当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福，伤过，痛过，才知道有多深刻。
2、智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。
3、真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。
4、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。
5、生命太短，一分钟都不能留给那些让你不快的人或事。一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
6、给自己一个方向，哪怕不能天荒地老。给自己一个信仰，何惧一路慌张。只要心有所向，万事皆无法阻挡。
7、不属于你的圈子不要硬挤，头破血流也没意义。等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你。
8、真正的成熟是你在合适的时机做该做的事，既不瞻前顾后，也不左顾右盼，活得自由自在。
9、有时候，换个视角看世界，世界更好；有时候，换个环境再看你自己，你也比原来更幸福了。
10、生活中的失败者，无非因为做了两件事：用自己的嘴干扰别人的生活，靠别人的脑子思考自己的人生。
11、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
12、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
13、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
14、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
15、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
16、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
17、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
18、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
19、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
20、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
23、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
24、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
25、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
一分钟笑掉大牙的搞笑段子 篇四
1、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
2、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
3、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
5、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
6、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
8、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
9、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
10、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
11、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
15、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
16、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
17、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
18、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
19、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
22、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
23、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
24、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
25、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
26、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
27、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
28、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
29、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！