多美网为您整理的让人从头笑到尾的搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
让人从头笑到尾的搞笑短句 篇一
1、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
2、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“
3、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
4、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“
5、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
6、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
7、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
8、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
9、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
10、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
11、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
12、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
13、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
14、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
15、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！
16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
17、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
18、老婆每天称完体重都要问我：“老公我哪里重了，重在哪儿呢？”我说：“重在参与！”
19、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
20、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
21、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。热评：那以后自称什么？键人？
让人从头笑到尾的搞笑短句 篇二
1、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
2、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
3、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
4、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
5、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
6、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
7、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
8、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
9、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
10、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
12、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
13、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
16、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
17、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
18、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
19、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
20、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
21、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
22、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
23、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
24、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
25、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
26、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
让人从头笑到尾的搞笑短句 篇三
1、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！
2、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
3、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
4、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
5、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
6、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
7、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
8、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
9、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
10、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
11、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
12、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
13、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
14、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
15、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
16、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！
17、哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：伤心了，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：……
18、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
19、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？
让人从头笑到尾的搞笑短句 篇四
1、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。
2、三观不合，就没必要把对方请到生命中来供着。
3、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4、我以为酒店退房，拿了泡面，饮料，纸巾，牙刷牙膏，洗手液，已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
5、穷不是一种状态，穷是一种常态！
6、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
7、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
8、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
9、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
10、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，张亮麻辣烫，而我不一样，我爸不让切，我妈不让烫，我还没钱浪。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
13、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
14、大家有好看的衣服推荐吗？一万以下三十左右的。
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
17、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
18、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
19、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
20、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
21、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
22、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
让人从头笑到尾的搞笑短句 篇五
1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
2、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
5、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
6、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
8、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
9、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
10、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
13、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
14、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
16、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
17、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
18、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
19、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
20、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
21、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。