多美网为您整理的调皮有趣的搞笑段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
调皮有趣的搞笑段子 篇一
1、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。
2、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
3、一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！大师：这太简单了！中文名叫：陆由器、英文名叫：Wi-Fi、小名就叫：猫儿！
4、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
5、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
6、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
7、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
8、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
9、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
10、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
11、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
12、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
13、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
14、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
15、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
16、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
20、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
22、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
调皮有趣的搞笑段子 篇二
1、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
2、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
3、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
4、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
5、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
6、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
7、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
8、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
9、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
10、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
11、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
12、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
13、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
14、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
15、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
16、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
17、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
18、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
19、你为什么要追星？因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。
20、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
21、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
22、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
23、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
24、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
25、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
26、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
27、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
调皮有趣的搞笑段子 篇三
1、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
2、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
3、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
4、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
5、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
6、贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。
7、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
8、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
9、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
10、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
13、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
14、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
15、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
16、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
19、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
20、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
调皮有趣的搞笑段子 篇四
1、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
2、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
3、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
4、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
5、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
6、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
7、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
8、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
10、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
12、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
13、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
14、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
15、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
16、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
17、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
21、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
调皮有趣的搞笑段子 篇五
1、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
3、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
4、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
5、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
8、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
9、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
10、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。
11、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
12、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
13、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
14、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
17、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：这个舞步能教教我吗？妹子：我踩到狗屎了！
18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
20、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
21、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
22、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。