调皮有趣的搞笑段子

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调皮有趣的搞笑段子 篇一

1、老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙,就在外边拼命喊:开门呀!我回来啦!于是我就在屋里喊道:你知道我是谁吗?老公在外边喊道:你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!就这样,我感动的把门打开了,就见老公进来看着我说道:妈,我回来了。

2、昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

3、一朋友二胎喜得一子,找大师给自己儿子取名!朋友:“大师,我要给儿子取名,要有中文和英文名,最好再有个小名,我姓陆!大师:这太简单了!中文名叫:陆由器、英文名叫:Wi-Fi、小名就叫:猫儿!

4、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都用来喂猪”。

5、小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到,楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁!我用这十块钱买了双色球,中了一千万!

6、老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”

7、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商,结婚当晚,新娘对新郎说:“你的年纪快赶上我爷爷了,我真是觉得委屈了自己!”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛,我比你更加委屈,你爷爷只比我大5岁,可我还要叫他爷爷!"

8、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

9、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”

10、有次坐公交,挤都挤不进去,关门就走,还有个人在大喊:师傅,我包夹住了。司机是个北方人:包夹住了,这不是人没事吗!走了一站地,师傅打开门说:哪位包夹住了,现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句:包夹住了,人没上来。

11、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

12、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

13、过年去二舅家拜年,开门的是10岁的表弟,只见他嘴里歪叼根香烟,踢拉着拖鞋。我忙问:“你爸在家吗?”他嘿嘿一笑:“哥,你看我这样子,我爸可能会在家吗。“

14、中国有56个民族,其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族,喝多了就开始相互吹牛!

15、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

16、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

17、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

18、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。

19、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

20、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

21、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

22、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

调皮有趣的搞笑段子 篇二

1、“我在你心里想什么?”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊,多一个少一个都无所谓。”

2、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

3、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

4、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

5、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

6、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。

7、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

8、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

9、我的意中人是个盖世富婆,有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我,我猜中了开头,却没猜中,那天是她的八十大寿。

10、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。

11、在通向二货的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。

12、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。

13、每次历史考试,我都有一种罪恶感,因为我好害怕自己改变历史。

14、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

15、什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。

16、我不在你身边,你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。

17、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

18、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

19、你为什么要追星?因为追太阳的夸父死了,追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了,为了生命安全我就只能追星了。

20、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

21、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

22、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

23、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

24、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

25、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

26、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

27、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

调皮有趣的搞笑段子 篇三

1、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

2、什么是安全感?安全感就是钱包里有钱,电动车电满,男朋友每天都能及时送早餐。

3、自拍照可以美颜,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

4、总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,矮穷矬丑。

5、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

6、贤惠”二个字,顾名思义:就是闲在家里什么都不会。

7、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

8、不能和禽兽较劲,输了,你连禽兽都不如;平局,你和禽兽一样;赢了,你比禽兽还禽兽。

9、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

10、你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。

11、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

12、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。

13、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。

14、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

15、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

16、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

17、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

18、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

19、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

20、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

调皮有趣的搞笑段子 篇四

1、刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

2、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

3、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

4、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

5、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女罢了。

6、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。不经历失败,怎么知道你傻。

7、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。

8、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

9、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

10、人类真是心机,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

11、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

12、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

13、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

14、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。

15、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

16、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。

17、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

18、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

19、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

20、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!

21、我只想说,那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们,不要哪天你们一个不小心失踪了,你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有!

22、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

23、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

调皮有趣的搞笑段子 篇五

1、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。

2、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

3、我五分钟后到,如果没到,请再读一遍。

4、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

5、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

6、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

7、小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。

8、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

9、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年!

10、一直觉得赚钱比什么都重要,因为真正遇到困难的时候,钱可以解决很多问题。

11、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

12、数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

13、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

14、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。

15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

16、儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。

17、昨天看到一妹子在小区里练习太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问:这个舞步能教教我吗?妹子:我踩到狗屎了!

18、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

19、前几天到朋友家吃饭,他开了瓶82年的拉菲,大家都喜欢喝。今天到我家吃饭,我拿了瓶2012年的花生牛奶,他们都不喝,难道是年份不够?

20、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”

21、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

22、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。

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