多美网为您整理的发朋友圈搞笑至极的文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈搞笑至极的文案 篇一
1、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
2、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
3、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
4、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
5、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
6、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
8、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
9、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
10、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
13、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
14、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
16、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念叨：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
17、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
18、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
19、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
20、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
21、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
22、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
发朋友圈搞笑至极的文案 篇二
1、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
4、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
6、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
7、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
8、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
9、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
10、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
11、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
12、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
13、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
15、喜欢是声色犬马一晌贪欢，而爱是过尽千帆温酒煮茶共杯盏，可锦衣绸缎，可粗茶淡饭，可遍尝人间，可归老山川。
16、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。
17、满头青丝时，你许我执手之诺。满头华发时，你许我来世之约。
18、纵然相思入骨，纵然万劫不复，我也只愿你美艳如初，风华如故。
19、人世间有百媚千红，唯独你是我情之所钟。任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
20、我遇见一个人，蓬勃朝阳不及他，皓婉姣月不及他，这浮生三世都不及他。
21、锦绣年华，比不过你的高山流水，繁花似锦，看不透你的心思如云。
22、乱世繁华，只为你倾尽天下。苍水蒹葭，只为你归田卸甲。
23、凤凰非梧桐不止，夕阳非西天不落，长江非东海不入，而我非你不可。
24、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。
25、姑娘有罪，罪在你一颦一笑住我眉头心间。一行一止牵我情丝心绪，姑娘，你可知！
26、我用三世烟火，换你一生迷离。为你颠倒众生，倾覆所有繁华。
27、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
发朋友圈搞笑至极的文案 篇三
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
4、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
5、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
6、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
7、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
9、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
13、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
14、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？”
15、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
16、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
17、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
18、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
19、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
20、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
发朋友圈搞笑至极的文案 篇四
1、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
2、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
5、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
6、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
7、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
8、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
9、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
10、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
11、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
12、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
13、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
16、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
17、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
18、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
19、比你优秀的人都在努力，你努力有什么用？
20、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
21、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
22、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
23、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
发朋友圈搞笑至极的文案 篇五
1、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
2、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了。这天，她二姐来了，坐着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。
3、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
4、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
5、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
6、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
7、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大姨妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
8、有一天小明的妈妈试探性地问小明说道：“宝贝，你知道为什么家里粘苍蝇板上已经粘了很多的苍蝇，但是依然会有很多的苍蝇飞到上面去呢？”小明看了妈妈一眼，不假思索的说道：“这就跟你一样啊！每次大街上有很多人围着，你都会过去看一看到底发生了什么事情”。
9、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
10、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
11、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
12、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
13、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
14、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
15、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
16、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！