多美网为您整理的开心快乐搞笑的短句（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
开心快乐搞笑的短句 篇一
1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
4、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
5、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
6、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
7、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
8、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
9、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
10、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
11、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
12、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
13、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
14、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
15、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
16、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
17、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
18、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
19、去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”
20、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
21、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
开心快乐搞笑的短句 篇二
1、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
2、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
3、我曾悄无声息的喜欢过你，友情之上，爱情未满，怕你知道，怕你不知道，又怕你知道装不知道。
4、单身不是自私的选择，而是比和错的人在一起更明智的选择。
5、说实话，我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
6、也许就是因为你表现的太过坚强，所以别人才以为你不需要被疼爱。
7、很多的烦恼源于不够狠心，做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
8、每当我倦怠想要放弃的时候，另一个我就对自己说：“如果你现在不做，你就没有将来了。”
9、每一个不敢再爱的人，一定很深的爱过，看起来好像百毒不侵，其实早已百毒侵身。
10、人总是把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见。
11、错的人就是错的人，从来不会因为你能忍，或者多熬点时间就能变成对的人。
12、我们最常犯的错误，就是陌生人惹我们生气，最后我们一不留神，却把气撒到最亲的人身上。
13、当你知道了许多真实，虚假的东西，就没有那么多酸情了，你越来越沉默，越来越不想说。
14、生活中的绝大部分快乐都是从痛苦中得来，你全然拒绝了痛苦，也就全然避开了快乐。
15、终于知道有很多事情，不是丢掉、送走、分手、不再联络，就可以解决的。有了牵挂，一切就输了
16、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
17、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
20、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
21、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
22、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！
23、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
24、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。
25、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
26、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
开心快乐搞笑的短句 篇三
1、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
2、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
3、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
4、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
5、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
6、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
7、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
8、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
9、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
12、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。
13、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
14、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
15、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
16、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
17、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
19、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
开心快乐搞笑的短句 篇四
1、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
2、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。
3、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
6、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
8、锦上添花人人都会，难的是雪中送炭；短暂热情人人都有，难的是长久相守。陪你走过困苦的人，最深情；与你历经风雨的人，最真诚。
9、长大是什么感觉？大概是既没成为想成为的人，又丢了原来的自己，既没得到一心想要的东西，又失去了原来拥有的快乐。
10、人世间全部不尽如人意之事，全靠硬扛。接纳成长，也接纳全部的不欢而散。
11、每一天都要告诉自己好好控制情绪，不抱怨，谨言慎行，这不是将自己变的懦弱和没有脾气，而是在慢慢的提升自己。凡事不以恶意揣度别人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是对自己最基本的要求。
12、一个人最好的状态就是，眼里写满了故事，脸上却不见风霜，不羡慕谁，不嘲笑谁，也不依赖谁，只是悄悄的努力，活成自己喜欢的模样。
13、世间不如意是常有之事，能对你百依百顺的人，能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较，没有一个人、一件事能让你满意。人活一世，也就求个心的安稳，何必跟自己过不去。心宽一寸，路宽一丈。
14、长大后才知道，“尽量不给别人添麻烦，别人最好也别麻烦我。”这句话不是冷漠，而是成熟。
15、生活其实不难，开心了就笑，难过了就哭，累了就休息，渴了就喝水，不懂就学，没钱就赚，人生不过几十年，别为难了自己。
16、学着主宰自己的生活；即使孑然一身，也不算一个太坏的局面。不自怜、不自卑、不怨叹，一日一日来，一步一步走，那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，在于我们自己的修持。
17、去交会让你开心的朋友，去爱不会让你流泪的人，去向自己想去的方向，去完成不论大小的梦想；生活应该是美好而又温柔的，你也是。
18、永远不要轻信你眼前的判断，永远不要看低任何人，别人的涵养只是你没看到而已。因为，耳不闻人之非，目不视人之短，口不言人之过。
19、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
21、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
22、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
开心快乐搞笑的短句 篇五
1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
2、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
3、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
4、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
5、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
6、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
7、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
8、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
9、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
10、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
11、“特别能吃苦”这几个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
13、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
14、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
15、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
16、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
17、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
18、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
19、我长得这么好看，首先要感谢的是我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？