多美网为您整理的经典幽默的搞笑文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
经典幽默的搞笑文案 篇一
1、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！
2、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
3、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
4、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样！
5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
6、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
7、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
8、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
11、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
12、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
13、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
14、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
16、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
17、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
20、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
经典幽默的搞笑文案 篇二
1、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
2、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
4、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
5、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
6、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
7、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
10、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
12、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
14、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
15、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
18、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
21、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
22、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
23、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
24、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
25、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
经典幽默的搞笑文案 篇三
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
3、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
4、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
9、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
10、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
11、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
12、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
13、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
15、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
16、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
17、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
18、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
经典幽默的搞笑文案 篇四
1、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
2、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
3、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
4、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
5、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
6、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
11、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
12、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
13、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
14、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
15、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
16、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
17、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
18、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
19、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
20、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
21、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
经典幽默的搞笑文案 篇五
1、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
2、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。
3、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
4、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
5、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
6、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
7、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
8、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
9、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
12、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
13、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
14、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
15、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
16、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
17、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
18、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
19、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
20、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
21、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
22、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
23、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
24、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
25、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
26、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
27、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
28、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
29、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
30、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
31、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
32、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
33、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
34、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
35、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！