多美网为您整理的猪年年会搞笑拜年祝福语（精选123句），喜欢可以分享与收藏。
猪年年会搞笑拜年祝福语 篇一
1、新春佳节到，祝福我全包。祝福你新年：好运天天交，生活步步高，打牌回回胜，口味顿顿好，睡眠夜夜妙，在家数钞票。哪怕跌个跤，也捡金元宝。猪年快乐哦！
2、地球是圆滴，甘蔗是甜滴，我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，祝福是非常灵验的，这是经过科学论证专家推荐的！
3、猪年来临喝杯酒，愿你好运天天有；猪年来临访访友，愿你开心无烦忧；猪年来临探亲人，愿你心间胜暖春；猪年来临信息传，愿你轻松长悠闲。祝春节快乐！
4、眼见家家都团圆，不知不觉又一年；新年来临祝福你，愿你来年喜连连；身体健康家和睦，事业顺风福禄全；天天开心天天乐，准保升职又加钱！春节快乐！
5、开门放鞭炮，吉祥如意冲咱笑；下锅饺子香，健康平安幸福长；驻足春联赏，财源滚滚运气旺，红包滚过来！
6、让幸福砸晕你；让祝福包围你；让好运泡上你；让开心笼罩你；让健康不离你；让财神跟随你；让福神粘上你。让所有的美妙时刻属于你！祝你春节快乐！
7、新春的钟声已经响起，深深的思念已经传递，暖暖的问候藏在心底，真心的祝愿全部送给你。祝你春节快乐，万事如意，财运滚滚，一生平安！
8、凛冽的北风，吹落洁白的雪花；过年的鞭炮，在浩渺的夜空噼啪；零落的记忆，忆起远方的家；新年的祈愿，你是我的牵挂。喜庆过春节，新春不眠夜，猪年万事如意，愿你幸福洋溢！
9、春雨一缕，让猪年的生活一帆风顺；瑞雪纷飞，让猪年的事业如日中天；天地祥和，让猪年的日子红红火火；祝福声声，让猪年的梦想万事如意。猪年到了，愿你快乐！
10、阳光红灿灿，对联喜盈盈，人儿笑甜甜，春节乐融融，祝福美滋滋。衷心祝愿你新的一年：钱包鼓鼓鼓，身体棒棒棒，朋友铁铁铁，前程旺旺旺，生活美美美！
11、春节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，奥迪的风度，林肯的大度，挤不上短信的高速公路，所以让祝福提前上路，提前祝你春节快乐！
12、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑脸就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝2019年春节快乐！
13、为你画一个幸福的圆，用快乐做边，镶上如意的花瓣，穿上情谊的丝线，嵌上财富的珍珠串串，再点化上好运的光环，为你一年的幸福加冕。祝你2019年春节快乐！
14、欢欢喜喜迎新年，万事如意平安年，扬眉吐气顺心年，梦想成真发财年，事业辉煌成功年，祝君岁岁有好年！猪年大吉大利！
15、吉祥的云朵飘向你，幸福的潮水浸泡你；开心的浪花奔向你，幸运的指针锁定你；平安的天使守护你，健康的小手抚摸你；美好的日子拥抱你，真挚的祝福则要发给你：祝你春节乐开怀，心情爽歪歪！
16、猪年将至，烦恼想找你，结果迷路了；担忧想约你，结果受阻了；郁闷想围住你，结果走散了；霉运想粘着你，结果晒化了。新的一年，只剩下开心陪着你啦！春节快乐！
17、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
18、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
19、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
22、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
23、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
猪年年会搞笑拜年祝福语 篇二
1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
7、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
8、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
9、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
10、夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
11、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
12、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
14、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
15、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
16、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
17、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
21、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
22、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
25、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
26、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
27、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
28、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
29、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！
猪年年会搞笑拜年祝福语 篇三
1、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。
2、考场如战场，不是你死就是我亡。
3、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
4、晚安的意思就是让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
5、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
6、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
7、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
8、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
9、前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？
10、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
11、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
12、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
13、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……
14、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
15、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……
16、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！
17、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
18、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
19、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
20、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
21、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
22、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
猪年年会搞笑拜年祝福语 篇四
1、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
2、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
3、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
4、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥？大部分不就凭命好。
5、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
6、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
7、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
8、前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。
9、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
10、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
11、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
13、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
14、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
15、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
16、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
17、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事？”女的对那人说：老公你听我解释。
18、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
19、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
20、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
21、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
22、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
23、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
猪年年会搞笑拜年祝福语 篇五
1、我不是随便的人！但随便起来就不是人
2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
3、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
4、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
7、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
8、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
10、一日不读书，没人能看见；一周不读书，突然想爆粗；一月不读书，智商输给猪。
11、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
12、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
13、微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
14、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
15、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
16、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
17、一架飞机即将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员。驾驶员：“别管我，只有一个伞包了你快跳吧。”学生：“还有一个伞包，刚刚一个伯伯背的是我书包。”
18、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
19、“在我心里你就是太阳！”“真的吗？好荣幸啊，为什么这么说呢？”“让人无法直视！”
20、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
21、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
22、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
23、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。