多美网为您整理的适合发朋友圈幽默搞笑的段子（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈幽默搞笑的段子 篇一
1、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
2、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
3、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
5、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
6、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
7、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
8、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
9、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
10、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
11、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
12、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
13、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
14、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
15、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
17、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
18、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
19、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
20、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
21、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
22、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
23、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
适合发朋友圈幽默搞笑的段子 篇二
1、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
2、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
3、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
4、好想谈一场，***让我拿着1000万离开你的恋爱。
5、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
7、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，尼玛。
8、今天打车回家，遇到一司机和我要15元，我问司机10块钱走不？司机非常拽的说不走！我一气之下滴滴打车，结果打了同一辆车，打开车门，我和司机一脸尴尬的看着对方，回家7元！
9、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
10、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
11、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
12、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
13、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
14、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
15、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：掐人中！掐人中！“离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
16、什么是爱情就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走搂的噔噔的。
17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
20、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
21、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
22、虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
25、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它
27、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
28、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
适合发朋友圈幽默搞笑的段子 篇三
1、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
2、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
3、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
4、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
5、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
9、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
10、从猴子变成人需要成千上万年的时间，把人变回猴子只用了一瓶酒的距离。
11、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
12、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
15、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
16、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
17、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
18、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
19、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
20、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
21、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
适合发朋友圈幽默搞笑的段子 篇四
1、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
2、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
3、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
4、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
5、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
6、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
7、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
8、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
9、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
12、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
13、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
14、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
15、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
19、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
20、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
21、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
22、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”
23、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
适合发朋友圈幽默搞笑的段子 篇五
1、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
2、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
4、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
5、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
6、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
7、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
8、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
9、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
11、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
12、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
13、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗，在红尘中蠢蠢欲动的心。
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、自拍照可以修图，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
16、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
17、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
18、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
19、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
20、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
21、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
22、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
23、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。