多美网为您整理的戳中笑点的搞笑段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
戳中笑点的搞笑段子 篇一
1、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
2、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
3、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
4、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
5、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
7、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
8、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
9、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
10、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
11、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
14、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
15、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
16、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
17、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
19、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
20、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
21、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
22、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
23、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
24、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
戳中笑点的搞笑段子 篇二
1、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
2、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
3、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
4、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
5、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
9、告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头。好了，谢谢你拜年，待会给你压岁钱。
10、甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
11、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你猪年新年快乐！
12、上帝是小偷，又要偷走一年。我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！新年快乐！
13、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，新年喝一盅吧！
14、春节前夕，在个黑暗的角落里，划燃一根火柴，不顾那压抑着感情和焦油的胸腔，我愿为你再抽上一支烟，狠命想你，心中反复念叨着一句：朋友，节日快乐！
15、新年送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。春节快乐！
16、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心。谁不想让自己的猪多长几斤呢？
17、对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！简单一句：新年快乐！
18、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你新年快乐，实现你所有的愿望！
19、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
21、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
24、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
25、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
27、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
28、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
29、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
戳中笑点的搞笑段子 篇三
1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
2、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
3、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
4、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
5、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
8、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
9、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
11、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
12、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
13、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
16、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
17、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
18、高一学习的是傻子，高二不学习的是傻子，高三傻子都知道学习了。
19、快开学了，别人那叫调整作息，我这就是倒时差啊!
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
22、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
戳中笑点的搞笑段子 篇四
1、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
2、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
3、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
5、那一年的作业，一个人的错了，结果全班都错了。
6、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
7、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
10、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
11、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
12、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
13、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
14、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
15、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
16、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
17、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
18、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
19、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
20、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
21、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
22、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
23、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来
24、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
25、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
26、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
27、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
28、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
29、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
30、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
31、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
32、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
33、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒，你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
34、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
35、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
36、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
37、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
38、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
40、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。