多美网为您整理的恶搞幽默的搞笑微信句子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
恶搞幽默的搞笑微信句子 篇一
1、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
3、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
4、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
8、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
9、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
10、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
11、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
13、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
14、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
15、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
17、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
18、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
19、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
20、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
恶搞幽默的搞笑微信句子 篇二
1、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
2、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
3、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
4、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
6、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
7、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
8、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
9、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
10、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
11、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
12、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
13、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
14、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
15、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
16、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
17、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
18、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
21、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
22、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
23、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
24、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
25、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
恶搞幽默的搞笑微信句子 篇三
1、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
3、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
5、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
7、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
8、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
9、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
10、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
11、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
12、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
13、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
14、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
15、交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)
16、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
17、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
18、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
恶搞幽默的搞笑微信句子 篇四
1、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
2、公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！
3、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
4、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”
5、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
7、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
12、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
14、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
15、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
16、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
17、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
18、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
19、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
20、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
21、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
恶搞幽默的搞笑微信句子 篇五
1、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
4、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
6、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
7、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
8、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
9、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
10、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
11、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
14、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
15、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
16、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
17、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
18、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
19、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
20、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
21、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
22、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
23、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
24、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
25、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
26、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
27、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
28、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
29、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
30、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
31、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
32、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
33、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
34、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。