多美网为您整理的最幽默的短句（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
最幽默的短句 篇一
1、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
5、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
6、你恐慌的东西都会发生，你患得患失的东西都会失去，所以还有什么好担心的呢。
7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
9、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
10、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
11、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
12、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
13、你多学一样本事，就少说一句求人的话。我始终相信一句话：只有自己足够强大，才不会被别人践踏。
14、不开口，没有人知道你想要什么；不去做，任何想法都只在脑海里游泳；不迈出脚步，永远找不到你前进的方向。其实你很强，只是懒惰帮了你倒忙。
15、你今天的努力，是幸运的伏笔，当下的付出，是明日的花开。让我们怀揣希望去努力，静待美好的出现。
16、“你为什么要那么努力？”“因为我喜欢的东西都很贵，我想去的地方都很远，我爱的人超完美”。
17、这世间从来没有所谓的逆袭。如果有的话，也不过是日复一日自律和努力的结果。
18、即使很辛苦也依然努力吧，那种不放弃的决心，会成为落在肩上的星辰，把你照亮！
19、你所浪费的今天，是昨天死亡的人奢望的明天。你所浪费的现在，是你未来回不去的曾经！哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
20、过去的事，交给岁月去处理；将来的事，留给时间去证明。我们真正要做的，就是牢牢地抓住今天，让今天的自己胜过昨天的自己。
21、和你平行的人，永远不会妨碍你视野，很多时候妨碍你的，只是你自己。
22、你找不到路，只是因为你不敢迷路。你找得到路，是因为你敢于相信路。
23、不要评价别人的好坏，因为他们并不影响你吃饭。不要评价别人的德行，因为你不见得比他更高尚。不要评价别人的家庭，因为那和你没有一点关系。
24、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛，他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。为了未来美一点，现在必须苦一点。
25、与其降低你的开支，不如去尝试增加你的收入。这就是努力的理由。
最幽默的短句 篇二
1、不要去羡慕人家过得有多好，抱怨自己的生活有多糟，因为你永远也不知道别人背后隐藏着多少泪水，人人都有故事。
2、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
3、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
4、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
5、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
6、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
9、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
10、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
11、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
12、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
13、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
14、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
15、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，十月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
16、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
17、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
18、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
19、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
21、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
22、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
23、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
24、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
25、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
26、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
27、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
28、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
29、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
30、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
最幽默的短句 篇三
1、“老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？”“你以为那些优秀的男生会看上我吗？”
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有........气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
4、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
5、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
6、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
7、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。
8、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
9、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
10、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
11、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
12、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
13、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
14、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
15、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
16、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
18、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
19、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
20、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
21、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
22、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
23、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
最幽默的短句 篇四
1、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
2、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
5、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
6、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
8、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
9、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
10、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
14、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
15、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
16、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
17、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
18、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
19、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
23、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
24、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
25、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
26、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
27、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！