多美网为您整理的最狠搞笑段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最狠搞笑段子 篇一
1、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
2、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
3、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
5、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
6、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
7、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
8、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？
9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
11、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
12、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
13、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
14、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
15、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
16、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
17、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
18、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
19、什么是兄弟情深？不是你摔倒时候我把你扶起来，而是你摔倒了，我看到了，然后我跑到你旁边，然后大喊一声：哎呀！顺势趴在你的身边……
20、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
21、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
最狠搞笑段子 篇二
1、理解归理解，醋我还是要吃的。
2、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
4、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
5、青春期，最怕的就是遇到更年期。
6、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
7、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
8、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
10、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
11、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
12、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
13、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
14、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
15、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
16、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
17、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
18、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
19、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
20、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
21、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
22、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
23、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
24、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
25、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
26、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
最狠搞笑段子 篇三
1、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
2、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
3、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
4、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
6、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
9、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
10、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
11、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
12、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
13、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
14、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
15、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
16、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
17、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
18、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
19、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
最狠搞笑段子 篇四
1、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
2、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
5、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
6、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
7、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
8、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
10、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
11、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
12、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
13、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
14、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
15、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
16、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
17、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
18、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
19、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和***同时掉进水里，请先救***，我想在水里多呆一会。
20、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
21、看电视报道厦门的初中女生小红早恋，十三岁就到医院打胎，看到这个报道之后我十分的震惊，00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。
22、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！
最狠搞笑段子 篇五
1、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。
2、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
3、我要让全世界都知道我很低调。
4、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
5、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
6、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
7、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
8、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
10、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?
11、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
12、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
13、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
14、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
15、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
16、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
17、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
19、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
20、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
21、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
22、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
23、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
24、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。