多美网为您整理的喝咖啡睡不着的搞笑短句（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
喝咖啡睡不着的搞笑短句 篇一
1、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
2、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
3、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
4、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
5、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
6、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
7、别指望我天天联系你，我可不是10086。
8、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
9、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
10、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
11、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
12、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
13、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
14、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
15、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
16、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
17、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
18、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
19、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
20、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
21、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
22、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
23、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
24、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
25、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
26、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
喝咖啡睡不着的搞笑短句 篇二
1、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
2、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
6、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
7、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
8、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
10、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
12、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
15、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
16、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
17、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
18、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
19、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
20、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
21、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
22、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案……
23、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
24、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
25、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
26、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”
27、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
28、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
29、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
30、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。
31、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
喝咖啡睡不着的搞笑短句 篇三
1、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
2、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
3、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
4、是你的，就是你的。不是你的，不必强求。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。
5、有些事情不是说不想就能不想的，有些话不是看过之后就会忘记的。
6、不闻不问不一定忘记了，但一定是疏远了。
7、也许你走出了我的视线，却没走出我的思念。
8、没有好不了的伤，只有忘不掉的人。
9、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
10、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
11、大部分深夜还睡不着的人，要么心里有故事，要么心里有故人。
12、说好了的念念不忘，现在却被扯的只剩下单薄的言语。
13、假如记忆是座方城，那么，我愿意画地为牢，将自己困顿其中。
14、时间几乎会愈合所有事情，请给时间一点时间。
15、发了疯的想，拼了命的忘，我的努力显得那么微不足道。
16、回得了过去，回不了当初。那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
17、你走的一瞬间，失眠了我整整一个曾经。
18、你一定没有注意过我满脸微笑说不介意时眼里的绝望。
19、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
20、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：闻到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
21、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
22、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
23、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
24、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
喝咖啡睡不着的搞笑短句 篇四
1、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
2、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
3、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
4、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
5、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
6、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
7、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
8、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
9、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，就自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
12、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
13、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
14、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
15、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
16、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
17、一物降一物，钱能降万物。
18、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
19、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
20、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
21、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
22、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
23、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
24、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！
25、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
26、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
27、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：”这是展览中心吗？“”不是，这是肋骨！“
28、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。
29、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
30、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
31、电话里的沉默，不是拖延，而是舍不得。
32、向葵离开了太阳依旧能存活，只是缺少了依赖罢了。
33、一个人送莪从前、一个人衬托现在、一个人等候将来。
34、没有经历过的，永远不能理解这些道理，但听听也是好的。
35、世界这么大，人生这么长，总会有这么一个人，让你想要温柔相待。
36、即使没人注视，也要努力成长。许多眼睛，都藏在你看不见的地方。
37、想请你给我一点温暖，你却给了我一座冰山。
38、其实我没那么坚强，只是像多数人一样学会了伪装。
39、我多么希望生活能像一张白纸，我可以重新编写我的故事。
40、人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。
41、你相信你行，你就活力无穷；你认为你自已不行，就会精神萎靡。