多美网为您整理的逗趣幽默搞笑的段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣幽默搞笑的段子 篇一
1、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
2、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
3、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
4、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
5、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
6、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
7、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
8、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
10、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
11、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
14、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
15、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
16、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
17、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
18、看到前面那个人了么？撞死他“”不太好吧“”不太好你还不***踩刹车？“
19、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
20、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
逗趣幽默搞笑的段子 篇二
1、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。
2、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
3、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
4、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
5、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
6、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
8、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
10、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
11、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
15、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
16、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
17、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
18、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
19、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
20、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。
21、老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
22、笑话十六则：
23、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
24、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。
25、笑话六则：
逗趣幽默搞笑的段子 篇三
1、考官又问：“她是你的初恋吗?”
2、笑话十三则：
3、我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
4、我：“你停的车？高手啊！”
5、儿子：“所以呢？”
6、笑话十二则：
7、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
8、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
9、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
10、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
12、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
13、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
14、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
15、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
16、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
17、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
18、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
逗趣幽默搞笑的段子 篇四
1、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
2、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
3、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
4、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
5、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
8、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
9、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
10、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
11、我就两样不行，这也不行，那也不行。
12、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
13、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
14、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
15、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
17、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
19、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
20、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
21、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
逗趣幽默搞笑的段子 篇五
1、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
2、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
3、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
4、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
5、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
6、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
7、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
8、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
9、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
10、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
11、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
12、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
13、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
14、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
15、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
16、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
17、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
18、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
19、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
20、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
22、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
23、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
24、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
25、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
26、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
27、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
28、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
29、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
30、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。