多美网为您整理的发朋友圈幽默逗趣的段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈幽默逗趣的段子 篇一
1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
3、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
4、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
5、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
6、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
7、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
8、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
15、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
18、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
19、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗
22、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
23、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
24、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
25、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
26、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
发朋友圈幽默逗趣的段子 篇二
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
3、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
4、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
5、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
6、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
7、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
8、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
9、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说；要考虑中国国情。——周立波
10、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
11、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
12、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩
13、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
14、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
15、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
16、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。
17、越是亲近的人，越是容易耍无赖。吵不散的人，才更娴熟于辜负。——张怡微《细民盛宴》
18、一个人最讽刺的是，当你走到一定地步之后，你悲哀的发现，能够陪在你身边的人，竟都是陌生人。
19、我们生来孤独，又何苦闯进人群自取其辱。
20、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么，一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
21、这世界本就没有任何一句话，可以让你醍醐灌顶。真正叫你醍醐灌顶的，只能是一段经历。而那句话，只是火药仓库内划燃的一根火柴。
22、生命中的大多数关系不就是如此吗，上一秒说着永远，下一秒就走散了，再记起时已如局外人。
23、世上哪有什么孙悟空，猪八戒了？千里西行，十年取经，都只有唐僧一个人罢了。
24、闭上眼，当作一切都是梦，我就是这么活过来的。《加勒比海盗》
25、不要继续骗你自己了。你觉得上班疲惫不堪但又说不出个所以然，根本原因在于：你其实心里很清楚你每天做的事情毫无意义。
26、以前的时候，无论多大点烦恼都想找人倾诉，现在遇见的事和困难多了，却很少想要去倾诉了。我们想要和别人保持一段优雅的距离，首先要学会自我消化痛苦的能力。
27、做自己生命的主角而不是别人生命中的看客。
28、爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。——《围城》
29、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
31、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
发朋友圈幽默逗趣的段子 篇三
1、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
2、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
5、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
6、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
8、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
9、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
10、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
11、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
12、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
13、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
17、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
18、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
19、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
20、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
23、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
24、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
发朋友圈幽默逗趣的段子 篇四
1、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
2、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
4、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
5、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
6、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
7、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
9、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
10、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
11、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
12、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
13、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
14、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
17、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
18、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
19、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
22、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
23、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
24、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
25、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
26、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
27、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
28、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
29、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
30、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
31、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
32、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
33、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
34、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
35、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
36、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。