多美网为您整理的发朋友圈超搞笑的文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈超搞笑的文案 篇一
1、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
2、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
3、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
4、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
5、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
6、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
7、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
8、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
9、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
10、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
11、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
12、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
13、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
14、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
15、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！
16、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
17、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
18、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
19、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
21、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
22、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
23、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
24、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
25、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
发朋友圈超搞笑的文案 篇二
1、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
2、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
3、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
4、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
5、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
6、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
7、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！
8、老婆每天称完体重都要问我：“老公我哪里重了，重在哪儿呢？”我说：“重在参与！”
9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
10、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
11、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
12、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……
13、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
14、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
15、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
16、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
17、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
18、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
19、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
22、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
23、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
24、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
25、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
26、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
27、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
28、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
29、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
30、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
发朋友圈超搞笑的文案 篇三
1、情侣们可以把每一个节日都过成情人节，单身们可以把每一个节日都过成光棍节。
2、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
3、世间本没有光棍，只是物价涨得多了，也就有了光棍。哦，不对，过了今天你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
4、又是一年光棍节，谁再敢在QQ空间里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，老子就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
5、天气降温了物价猛涨了，为最大节省开支，响应低碳生活，单身的赶快找对象，有对象的别再瞎折腾了，光棍节到了，但愿光棍都变双节棍！
6、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话和你的对象分手吧！
7、最近这三天很有趣：11月9日119；11月10日110；11月11日双11，这就是告诉我们：防火、防盗、防败家娘们！所以，没老婆的单身狗们偷着乐吧！
8、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
9、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
10、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
11、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
12、双11的屌丝分两种，没女朋友的是单身节快乐，有女朋友的是单肾节快乐，唉，都是马云惹的祸。
13、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
14、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
16、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
17、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我勒个去，我今天休班，开的是自己的车！
18、我拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了826、就这个改动老爸差点没把我打死：就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！我委屈啊！TM那个3真的只能改成8啊。
19、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
20、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
21、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
22、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
23、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
发朋友圈超搞笑的文案 篇四
1、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
2、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
4、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
5、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
7、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
8、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
9、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
10、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
11、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
12、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
14、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
15、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
16、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
17、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
18、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
21、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
22、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
23、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
24、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
25、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
26、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
27、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
28、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
29、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
30、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
31、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
32、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
33、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
34、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
35、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
36、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
37、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
38、小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
39、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
40、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
41、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。