多美网为您整理的朋友圈很火的搞笑短句（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很火的搞笑短句 篇一
1、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
2、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
5、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
6、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
9、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
10、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
11、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
12、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
15、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
17、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
18、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
19、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
20、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
21、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
22、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
朋友圈很火的搞笑短句 篇二
1、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
2、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
3、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
5、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
6、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
7、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
8、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
9、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
10、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
11、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
12、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
13、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
14、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
15、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
16、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
17、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
18、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
19、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
20、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
21、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
22、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
23、我把钱一打十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
24、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
25、只要自觉心安，东西南北都好。
26、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
27、爸年轻的时候是个愣头青，过年的前一天想要出去玩，但是让你爷爷叫去贴春联，爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被你爷爷打了一顿。因为我把“身体健康”贴在了猪圈，把“六畜兴旺”贴在了卧室门口。
28、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
朋友圈很火的搞笑短句 篇三
1、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
2、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
3、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
4、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
5、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
7、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！
9、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
10、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
11、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
12、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
13、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
14、爱情是什么？爱情是见面时欢喜，不见时想念，包容和慈悲。最好的爱情，始终是温润的。
15、感情里没有坏人，只有不爱你的人，就像，只说喜欢你，却不说在一起。
16、爱是奔赴，是坦诚，是相见。
17、互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无须多言，已然明了。
18、有时候，失恋就像是一场重感冒，尽管折磨得你寝食难安，但迟早会好的，痊愈后的你，想必也做好了迎接下一段感情的准备。
19、感情的经营在于：我们除了要在不满的时候百般挑剔、更要在幸福的时候给予认可和感激。
20、一个真正成熟的人，不再对上一段爱耿耿于怀，也不再对下一段爱草木皆兵，能坦然的原谅所有伤害，也能勇敢地面对一切付出，因为爱过就是最美好的事情。
21、如果你爱一个人，那就跟他结婚吧，因为爱情很甜。如果你恨一个人，那就跟他结婚吧，因为婚姻很苦。
朋友圈很火的搞笑短句 篇四
1、爱情里有两种遗憾，一种是你曾经那么用力地爱过，最后却发现那个人根本不值得；另一种是你没有好好地去爱，失去了，才发现那是一个真正值得的人。
2、爱情最初的模样，没有伤害，没有亏欠，没有辜负，所有的丑陋都还没有登台。
3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。
4、一个人对你的好，并不是立刻就你那个看到的，因为汹涌而至的爱，来得快去得也快，而真正对你好的人，往往是细水长流，你可能会怪他没有付出真心，但在一天天过日子里，却能感觉到他对你无所不在的关心。
5、长情的男人都有这三个特点：绝不冷战，主动道歉，不提分手。
6、成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感。
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
8、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
9、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
11、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
12、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
14、选择性失忆是技术活，不幸我最擅长一选就错。
15、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
18、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
19、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！中秋节快乐！
20、奉天承运，皇帝诏曰：鉴于你生活快快乐乐，工作勤勤恳恳，特批准你在中秋期间携妻带子赏美月，邀朋会友饮美酒。看卡片的，说你呢，还不赶快谢主隆恩！
21、中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前。
22、知道吗嫦娥姐姐昨晚托梦告诉我，说在八月十五这一天，寂寞的天蓬元帅将再次袭击广寒宫，解围的办法就是那天你务必带上月饼，站在月亮底下，心里默念“猪”你中秋快乐五百次哦！
23、中秋节至，凡在本人心中有一定地位的，干工作不劳累的，点钞票不打瞌睡的，天天欢笑不皱眉的，本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。
24、别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥；别拿月亮不当美景，赏一眼金玉满堂；别拿祝福不当友谊，读一读情谊绵长；中秋佳节到，祝您阖家团圆，幸福万年长！
25、您好！这是168点歌台，您的朋友想念您，特点一首《特别的爱给特别的你》，并祝你中秋快乐！由于系统繁忙无法播出，麻烦您自己先哼哼。祝中秋快乐！
26、我和太阳打了一架，为的是想把月亮抢过来送给你，没想到那家伙太不给面子，我一不小心就把它给踩成月饼了，你要不介意就一并收下吧！并祝你中秋快乐！
27、中秋来临我好想你，QQ头像始终灰暗，拨你电话无人接听，手机不在服务区间，想你想得难以下咽，想你想的夜不成眠，只想问你一句：我的礼物还不送来？
28、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
29、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！中秋快乐！
30、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被缠上了！我看了一眼：哥们，你里面毛衣穿反了……
31、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
32、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
33、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
34、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。