多美网为您整理的开心逗趣的搞笑段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
开心逗趣的搞笑段子 篇一
1、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
2、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
4、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
5、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
8、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
9、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
10、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
11、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
12、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
13、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
14、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
15、愿你活得恣意，能为小事雀跃，能被细节感动，无论当下的生活怎样，都能看得见湖，听得到海。总之，比我的祝福还要好。
16、人生的旅途中，总有那么一段时间，需要你自己走，自己扛。不要感觉害怕，不要感觉孤单，这只不过是成长的代价。
17、后来我知道了，没有自我的人，走到哪里都找不到自我。而孤独的人，无论在谁身旁，都还是一样孤独。——独木舟
18、开心有时也很容易啊，比如刚到车站车就来了，随机播放正好是最近喜欢的歌，还有今天的风真舒服。
19、想要过上理想的轻松人生，需要很拼命才行。毕竟没有谁的日子是从天上掉下来的，你想要的任何一点美好，都得踮脚去摘。
20、每天多一点点的努力，不为别的，只为了日后能够多一些选择，选择云卷云舒的小日子，选择自己喜欢的人。
21、白天要好好读书，书里有你不知道的。夜晚要好好睡觉，梦里有你想要的。晚安！
22、别人怎么对你，你用同样的态度回应就是，生而为人，谁不是第一次！
23、不要一昧的认为人际关系最重要，在你没有能力的时候，没有什么比让自己变得强大更重要。
24、身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚，永远别把窘境迁怒于别人，你唯一可以抱怨的，只有不够努力的自己！
25、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
开心逗趣的搞笑段子 篇二
1、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。
2、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
3、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
9、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
10、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
11、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
12、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
13、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
14、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆！不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同！
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的！
16、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而最伤人的，就是空钱包！
17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
19、生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
20、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
21、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！
22、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
23、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
24、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
25、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
26、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
27、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
28、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
30、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
开心逗趣的搞笑段子 篇三
1、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
2、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
3、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
5、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
6、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
7、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
8、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
9、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
10、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
11、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
13、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
16、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
17、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
18、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
19、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
20、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
21、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
22、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
开心逗趣的搞笑段子 篇四
1、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
2、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
3、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
4、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
5、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
8、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
9、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
10、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
11、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的，你总有一个要遇上。
12、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
13、我的枕头上好多头发，我的被子上好多头发，我家地板也都是头发。唯独我头上没有头发。
14、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
15、天生我材必有用，一直不知怎么用。
16、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
17、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
18、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
19、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
20、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
21、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
23、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
24、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
25、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
26、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
29、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。