小编精心整理的征婚文案幽默（精选83句），希望对大家有所帮助。
征婚文案幽默 篇1
1、金婚、银婚、不如现代的裸婚，本人没车、没房、更没钱，长相一般般，身高一米半，年龄二十三，如果你有意，千万别错过。
2、本人征婚：个子不矮但也不高，学历不低但也不高，长相不丑但也不俊，收入不少但也不多，房子不小但也不大，车子不差但也不好。你若愿意速速联系。
3、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
4、与本人结婚你的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150Kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑，……）；每月工资的80％（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。
5、猫咪到了发情期，每晚叫的撕心裂肺，户主于心不忍，遂来网络征婚：求帅郎公猫一只，无不良嗜好，用情专一，另猫头鹰不在考虑范围之内，隔壁猫咪被空哥猫头鹰骗过，现在还在树上痴情的望着天空苦苦的等，不想让我家猫咪步其后尘。
6、本小姐年方四八（花样年华），貌美如花（狗尾巴花），眉清目秀（很像铁锈），身材窈窕（有凸有凹），脾气和善（只会扇脸），性格温顺（有时掐人），现诚征受得了惊吓，扛得住扇脸狠掐，委屈再大不喊妈的男士为伴，有意者请速打电话：7417
7、某男已过三十，还没有对象，非常着急。一日一同事小张悄悄对他说：“我给你介绍一个对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。事过三日，某男又请客，娶妻心切。吃晚饭，小张带某男来到农牧场，指着一头骡子说：“小骡，你男朋友到了。”
8、对整个世界来说，你是一个人，而对一个人来说，你就是整个世界。我会在这里等着你的到来，期待我们的爱情开花结果，期待把我们的小窝布置得浪漫温馨，一回到家就有幸福的感觉。
9、不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？
10、家应该像冰冷冬天里的一杯热茶，让你在疲惫的时候感到温暖，家应该像黑夜里鹅黄的灯光，让你知道心的那头始终有份期盼，两个人在一起，搜集一点一滴的幸福。
11、感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。
12、你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。
13、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：哎，可能老天爷在惩罚我撒谎。
14、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
15、一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。
16、愿得一人心，永不再相亲。
17、学霸说：“要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。”我说：“要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。”
18、衣服洗完了可以穿了
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
21、不要来触及我的底线，因为我不想与狗过分交流
22、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。 小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！ 老师：你怎么知道？ 小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！ 老师：滚出去！
征婚文案幽默 篇2
1、你一定是吃了炫迈口香糖，不然怎么会在我脑海里一直跑，根本停不下来
2、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到***妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
3、再别说你是单身狗了，狗活到你这个年龄早已经死了！
4、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！
5、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
6、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！
7、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
8、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
9、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
10、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
11、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：“这怎么说吧，顿顿都有！”
12、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
13、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
14、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
15、妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
16、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
17、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
18、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
19、你就像红苹果一样诱惑着我，我就像青虫一样迷恋着你，不怕果农喷洒的农药，不怕树上虎视眈眈的小鸟，我就是要独占你，霸占你，还要在你的心里住着。
20、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。但是，他认为恶龙太强悍，只能智取。后来……恶龙饿死了。
21、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
22、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：如果你中了500万会怎样？儿子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：想不到吹牛也会遗传。
23、别摆出这幅闷闷不乐的样子，开心都被吓跑了。
24、你说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这事和她们半点儿关系都没有。
25、有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追求她，结果那个女生告诉他：等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了？连你也要来追求我。
26、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
27、千万别动静静的看着这条短信看看上面，看看下面，别忘了左边和右边看完了吗看完就删除吧
征婚文案幽默 篇3
1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
2、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
3、每个不想睡的人，都有一个想睡的人。
4、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
5、家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。
6、怪不好意思的，我只是知识渊博而已。
7、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！
8、买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。
9、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
10、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
11、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
12、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？
13、最困惑的是每次集体订餐，总有欠欠儿的问你够不够吃？我是胖，但能不能别问这么弱智的问题，你就定两份还能剩啊。
14、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
15、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
16、第一次去男朋友家，***妈炖了牛肉汤，只见阿姨端了一碗喊：宝贝喝汤汤啦！心想我男朋友那么大个人还喊宝贝，太溺爱了吧。只见***妈把碗放地下，他家狗狗欢快地跑了过来……
17、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
18、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
20、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响的时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福的事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。
21、上帝关闭一扇门的同时，也会为你在楼顶打开一扇窗。
22、请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。
23、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
24、一记者对统计局局长说：外面有人说你们统计局的人都不认识数！是真的吗？统计局局长竖起三根手指说：我送你5个字！ 一派胡言！
25、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。小伙一听直接喷了出来，喷了小姑娘一脸，原谅我不厚道的笑了……
26、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
27、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
28、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
30、我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了
31、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
32、你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈、在我楼下跳广场舞么？
33、一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子飞快地跑过来，天真地对着我说：小叔，你去做个人流吧。正当大家莫名其妙的时候，小侄子继续：我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。
34、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！