多美网为您整理的最逗比最搞笑的文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最逗比最搞笑的文案 篇一
1、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
5、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
6、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
7、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
8、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
11、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
12、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
13、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
16、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
17、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
18、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
23、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
最逗比最搞笑的文案 篇二
1、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
2、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
3、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
4、开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
5、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
6、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
7、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
8、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
10、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
11、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
14、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
18、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
19、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
23、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
24、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
25、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
26、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
27、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
28、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
最逗比最搞笑的文案 篇三
1、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
2、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
6、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
7、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
8、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
9、晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的对他说：“老公，你的兽性呢？”老公：“喵”。
10、我表姐每次聚餐，都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌：“姐，你咋每次都系同一条围巾？”我表姐把围巾铺开，把桌上最靓一道菜，放在围巾上边拍照边说：“这看起来是条围巾，其实它是一张桌布。我每次吃大餐都收集靓菜的照片，收集够了以后发朋友圈，逼格高，而这桌布能让每次拍的菜的背景保持一致。”我…
11、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只***妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
12、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
13、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
14、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
15、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
16、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
17、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
18、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
19、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
20、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
21、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
最逗比最搞笑的文案 篇四
1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
2、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
3、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
4、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
5、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
6、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
7、”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“
8、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
9、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
10、想起小时候的事就心塞，小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
12、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
13、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
14、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说你奶奶可真年轻啊！”
17、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
18、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
19、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
20、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
21、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
22、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
23、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
最逗比最搞笑的文案 篇五
1、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
2、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
3、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
4、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
5、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
8、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
9、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
12、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
13、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
14、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
15、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
16、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
17、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
18、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！