多美网为您整理的发朋友圈必赞的搞笑段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈必赞的搞笑段子 篇一
1、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
4、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
5、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
6、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
7、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
8、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
9、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
10、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
11、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
12、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
13、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
14、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
15、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
16、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
17、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
20、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
21、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
22、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
23、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
24、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
25、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
发朋友圈必赞的搞笑段子 篇二
1、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
3、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
4、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
5、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
7、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
13、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
14、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
15、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
16、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
17、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
18、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
19、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
20、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
21、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
23、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
24、紧张什么？高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
25、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
26、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
27、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
28、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
29、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
30、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
发朋友圈必赞的搞笑段子 篇三
1、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
2、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
3、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
4、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣是千姿百态的。
5、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
6、你的齐天大圣在来的路上，别被野猴子迷了眼。
7、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
8、长大就是，想用喜欢你的力气，去努力赚钱了。
9、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
10、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
11、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
12、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
13、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
14、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。
15、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
16、我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
17、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”
18、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
19、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有........气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
20、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
21、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
22、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？
23、老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去！
发朋友圈必赞的搞笑段子 篇四
1、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
2、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
5、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
6、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
7、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
9、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
10、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
11、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
13、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
15、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
16、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
20、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
21、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
22、闭上眼睛，我看到了我的前途。
23、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
24、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
25、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
26、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
27、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
28、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
29、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
30、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
31、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
32、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
33、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
34、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
35、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
36、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
37、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
38、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
39、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
40、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。