多美网为您整理的让人笑到喷的搞笑文案（精选101句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到喷的搞笑文案 篇一
1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
2、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
4、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
5、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
6、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
7、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
10、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
11、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
12、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
13、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
14、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
15、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
18、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
19、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
21、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
22、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
23、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
让人笑到喷的搞笑文案 篇二
1、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
3、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
4、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
5、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
6、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
7、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十。”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六。”
8、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
9、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
10、“为什么不戴眼镜？”“这个糟心的世界不需要看那么清楚。”
11、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
12、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
13、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
14、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
15、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
16、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
17、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
18、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
19、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
20、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
21、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
22、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
23、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
24、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
25、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
26、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
27、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
28、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
让人笑到喷的搞笑文案 篇三
1、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
2、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
3、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
4、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
5、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
6、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
7、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
8、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
9、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
10、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
11、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我一辈子就是一部禽兽史。
13、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
14、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
15、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
16、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
17、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
18、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
19、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
20、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
21、元旦到，祝烦恼——非诚勿扰；郁闷——呼叫转移；欢笑——即日启程；快乐——大笑江湖；幸福——珠光宝气；前途——东成西就；爱情——甜蜜蜜！
让人笑到喷的搞笑文案 篇四
1、千万不要在今年月日：上厕所，否则你明年才能出来；千万不要在今年月日：失眠，否则你到明年也睡不着！千万不要在今年月日：吃饭，否则你到明年也吃不完！祝亲元旦快乐！
2、拉住好运的手掌，枷住幸福的喉咙，抱住吉祥的大腿，咬住平安的裙带，绑住喜庆的四肢，通通押解到你家里随你处置，祝元旦快乐。
3、元旦到，许心愿：愿你事业高升金钱花不完，万事如意一生永平安。爱神也会把你恋，生活美满心也甜；喜神陪伴你身边，祝你天天展笑颜！
4、送你幸福2020的绝招：一、保重身体，烟酒少理；二、好好开心，天天快乐；三、追爱情享甜蜜偶尔来点小艳遇。元旦当天默记，会给你带来好运气！
5、元旦到，祝你上班偷偷傻笑，下班活蹦乱跳，嘴里哼着小调，不知不觉跑调，早上叽哩呱啦乱叫，晚上唏哩呼噜睡觉，醒来一看吓一跳，枕边全是钞票。
6、元旦了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒适一秒是一秒。横批：开心就好！
7、打开幸运金盒子，送你吉祥话段子，聪明才智满脑子，都是挣钱鬼点子，生活天天找乐子，来年美美过日子，做个幸福傻小子。嘿嘿，元旦快乐哟！
8、元旦佳节到，拜年要赶早，好运跟你跑，吉祥围你绕，财源进腰包，心想事成了，元旦齐欢笑！我的祝福如此早，请你一定收到。
9、送你世间仅有的圆鸡蛋，坚硬的外壳；持久的蛋膜；纯色的蛋白；中间酝酿着快乐和幸福的未来，愿它成为你的幸福幸运蛋，祝你快乐过元旦！
10、过了这个元旦，你的幸运会“元元”不断；过了这个元旦，你的烦恼会全部完“旦”；过了这个元旦，你这条小船会立即靠到幸福的岸。元旦快乐！
11、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
12、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
13、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
14、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
15、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
16、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
17、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
18、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
19、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
20、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
21、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
22、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
25、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
26、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
27、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
28、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
29、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。