多美网为您整理的非常有趣的搞笑文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
非常有趣的搞笑文案 篇一
1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
2、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
3、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
6、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
7、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
8、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
10、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
13、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
14、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
15、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
16、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
17、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
19、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
20、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
21、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
24、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
25、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
非常有趣的搞笑文案 篇二
1、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
4、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
5、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
6、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
9、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
10、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
11、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
14、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
15、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
16、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
17、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
18、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
19、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
20、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
21、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
22、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
23、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
24、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
25、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
26、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
27、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
28、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
29、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
30、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
非常有趣的搞笑文案 篇三
1、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终……
2、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
3、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
5、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
6、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
7、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
8、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
9、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
10、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
11、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
12、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
13、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
17、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
18、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
19、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
20、同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！
21、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
22、其实我和蚊子是最好的朋友，我们一起玩捉迷藏。我输了，它喝我血，它输了，我要它命。
23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
非常有趣的搞笑文案 篇四
1、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说：不好意思认错人了！
2、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！
3、走进一家手机店。维修师傅：有什么可以帮您？我掏出手机：我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看我说：天冷你就不能多穿点
4、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
5、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。
6、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
7、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
8、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦！
9、老师：小明、你见过最严重的歧视是什么。小明：56个民族、55个加分。老师：说得对！
10、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
11、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
12、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
19、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
20、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
21、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
23、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
26、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
28、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
29、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
30、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。