多美网为您整理的搞笑幽默的文案（精选100句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默的文案 篇一
1、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
2、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
3、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
4、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
6、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
7、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
8、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
9、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
10、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
11、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
12、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
13、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
19、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
搞笑幽默的文案 篇二
1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
11、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
12、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
13、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
14、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
15、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
16、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
17、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
18、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
19、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之。
20、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
21、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
24、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
25、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
搞笑幽默的文案 篇三
1、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
2、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
3、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
4、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
5、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
6、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
7、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
8、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
9、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
10、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
11、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
12、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
13、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
14、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
15、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
16、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
17、上班好心累，做不到无可替代怕被别人取代，做到了无可替代又怕不能升职。
18、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
搞笑幽默的文案 篇四
1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
2、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了。
5、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
6、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
7、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
8、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
9、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
10、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
11、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
12、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
13、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
14、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
15、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
16、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
17、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
18、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
19、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
20、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
21、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
搞笑幽默的文案 篇五
1、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
2、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
3、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”
4、你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
5、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
6、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。
7、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
8、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
9、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
11、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
12、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
13、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
14、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
15、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
16、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。