多美网为您整理的笑死人的搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人的搞笑短句 篇一
1、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
2、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
5、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
6、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
7、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
8、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
9、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
10、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
11、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
12、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
13、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
14、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
15、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
16、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
17、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
19、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
20、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
21、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
22、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
23、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
24、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
25、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
笑死人的搞笑短句 篇二
1、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
3、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
4、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
5、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
6、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
7、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
8、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
9、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
10、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
11、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
12、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
14、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
15、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
18、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
19、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
20、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
21、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
22、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
23、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
24、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
25、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
26、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
27、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
29、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
30、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
31、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
32、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
笑死人的搞笑短句 篇三
1、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
2、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
3、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
4、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
5、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
7、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
8、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
9、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
10、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的怎么样？”小明：“你谁啊？”
11、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
12、”现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？“”同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。“
13、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
14、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
15、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
16、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
18、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“有个同学答：哥的世界你不懂……
19、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
20、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
21、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
22、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
23、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
25、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
笑死人的搞笑短句 篇四
1、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
2、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
5、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
6、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
7、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
8、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
9、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
10、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
11、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
12、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
13、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
14、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
15、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
16、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
19、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
20、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
21、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
22、自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
23、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
24、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
25、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
26、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
27、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
28、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
29、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
30、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
31、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
32、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
33、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
34、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。