多美网为您整理的创意开心的搞笑短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
创意开心的搞笑短句 篇一
1、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
2、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
3、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
4、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
5、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
6、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
7、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
8、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
9、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
10、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
11、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
12、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
13、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
14、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
16、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
17、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
18、“快说些什么夸夸我。”“那个什么，女子无才便是德！”
19、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
20、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
21、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
22、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
23、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
24、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
25、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
26、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
27、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
创意开心的搞笑短句 篇二
1、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你***说谁是狗呢！
2、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
3、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
4、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该***吗？
5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
6、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
9、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
10、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
13、去经历，然后去后悔，去做你想做的，去选你爱的，而不是别人眼里正确的，你的一辈子应该为自己而活。
14、努力经营自己生活中的点滴美好，并且借由着这些美好，告诉自己不要低头，即使人生多艰，世事无常。早安！
15、人生路漫长，如果有一段实在是没人陪你热闹同行，你要对踽踽独行的自己说，走过这段就好，前方有更好的风景和更好的人等着。早安！
16、其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。
17、愿你不畏风雨，不期彩虹，不负良人，心中有光，向着太阳，勇敢飞奔！早安！
18、愿你，沉定又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做美好的事。早安！
19、无论你有多累，有多么厌倦此刻的生活，都请不要抱怨，你看街上依旧繁花似锦，阳光依然璀璨温柔。早安！
20、我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。早安！
21、我们不是把内裤穿在外的超人，我们只是在外赚钱的凡人，只需快乐的生活。每天醒来告诉自己：生活别过太累，该吃的吃，该喝的喝，快乐才最重要！早安！
22、微笑和沉默是两个有效的武器，微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。早安！
23、永远不要让别人的无情，无礼与无知，阻止你成为更好的自己。早安！
24、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
25、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
26、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
27、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
28、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
29、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
30、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
31、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
32、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
创意开心的搞笑短句 篇三
1、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
3、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
6、有人在奔跑，有人在睡觉，有人在感恩，有人在报怨，有目标的睡不着，没目标的人睡不醒，努力才是人生的应有态度，睁开眼就是新的开始。早安！
7、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个受到了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。
8、当面对两种选择时，抛硬币就好，它的作用，不在于为你解决了问题，而是因为，硬币在空中的一瞬间，你突然知道你希望得到什么。
9、千万不要认为淡泊名利就无需去拼搏，在这个时代，仅仅是维持现状，也需要不断努力。早安！
10、在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。
11、愿好坏你能拎得清，是人是狗你能分清，可以敏感但别矫情，没有任何事儿值得你困顿一生！
12、世界上最恐怖的事情：就是拿自己的时间，去见证别人的梦想成真；最悲哀的事情：就是自己从不敢尝试，还去嘲笑奔跑的人。早安！
13、无论是对事还是对人，我们只需要做好自己的本分，不与过多人建立亲密的关系，也不要因为关系亲密便掏心掏肺，切莫交浅言深，应适可而止。
14、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，很多人只看你有没有出息。但是，你自己一定要在乎自己快不快乐。早安！
15、做过一次手术，就知道吃药压根算不上苦，狠狠跌倒过，就知道擦破皮压根不值得哭，被背叛过，就知道吵两句嘴不伤真感情。
16、当你不在乎，你就可得到，当你变好，你才会遇到更好的只有，当你变强大，你才不害怕孤单，当你不害怕孤单，你才能够宁缺勿滥。——张小娴
17、你勤奋充电、努力工作、保持身材、对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了好好经营自己，成为一股独立向上的力量。早安！
18、没事就想想如何发财吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
19、当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易地否定自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。
20、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
21、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
24、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
25、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
创意开心的搞笑短句 篇四
1、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
2、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
3、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
4、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、我连一个爱奇艺会员我都买不起，你给我放那么长时间广告有锤子用？广告里的车子房子，你觉得我买得起？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起！
7、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
8、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
9、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
10、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
11、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
12、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
15、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
16、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
17、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
18、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
19、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
20、喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。
21、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
22、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
23、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
24、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
25、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
26、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
27、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
28、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
29、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。