多美网为您整理的开心一刻幽默小笑话（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
开心一刻幽默小笑话 篇一
1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
3、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
7、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
8、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
9、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
11、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
13、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
14、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
15、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
16、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
17、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
18、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
19、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
20、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
21、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
24、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
25、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
26、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
开心一刻幽默小笑话 篇二
1、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
2、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
4、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
5、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
6、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
7、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
9、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
10、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
11、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
15、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
16、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
17、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
18、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
19、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
20、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
21、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
22、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
23、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
24、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
25、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
26、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
27、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
28、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
29、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
30、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
31、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
开心一刻幽默小笑话 篇三
1、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
2、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
3、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
4、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
5、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
6、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
7、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
8、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
9、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
10、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
11、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
12、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
13、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
14、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
17、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不用再检查一下吗？或者等我一下？
18、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
19、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
20、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
21、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
22、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
23、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
24、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
开心一刻幽默小笑话 篇四
1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
2、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
3、鼠年来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美，快乐永不悔！
4、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
5、春节来临，你要生活超越小康，常葆福乐安康，气魄强健如钢，甜蜜入对成双，不离酱蒜葱姜，吃嘛嘛都香，最后还要祝你成为世纪500强。
6、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
7、亲爱的朋友，你说中国那么多节日，你不给我寄礼物就算了，可是春节可是了不起的节日哎，为了表示我的厚道，不像你这样没心没肺就送你一包三鹿奶粉！
8、祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，来到你面前给你圆蛋祝福，祝春节快乐！
9、鼠年又来到，我也不迟到，祝福早报道，短信问个好，办事步步高，生活日日妙，好运天天交越长越俊俏，地上长元宝，墙上出钞票！祝您春节快乐
10、据可靠消息，今年鼠年除夕夜，神龙将会出现满足有缘人的一切愿望，而这个有缘人就是你。祝你尽快圆梦，将美丽的嫦娥仙子娶回家，祝你除夕快乐。
11、爆竹一声响，平地起炸雷，今夜如同白昼一般，热闹非凡，一切都是因为这是个特殊的夜晚，除夕夜，为你送上新年的第一声祝福，愿你快乐开怀，吉祥如愿。
12、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
13、我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
14、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
15、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
16、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
17、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了！
18、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
19、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”
20、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
21、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
22、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
23、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿......
24、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
25、某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
26、你以为只要练出马甲线，就有男生注意你？你以为有了人鱼线，就能讨妹子喜欢？你以为好身材就能活得开心吗？告诉你吧，这些都是真的。
27、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
28、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
29、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
30、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
31、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊?
32、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
33、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
34、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
35、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。