多美网为您整理的幽默风趣搞笑的短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣搞笑的短句 篇一
1、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
3、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
5、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
6、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
7、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
8、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
9、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
10、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
11、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
13、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
14、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
15、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
16、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
17、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。
18、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
19、悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
20、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
21、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
23、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
24、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
25、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
26、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
27、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
幽默风趣搞笑的短句 篇二
1、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
2、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
4、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
5、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
6、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
7、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
8、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
11、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下？
14、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
15、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
17、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
18、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
19、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
20、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
21、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
22、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
23、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
24、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
25、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
26、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
27、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
28、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
29、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
30、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
31、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
32、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
幽默风趣搞笑的短句 篇三
1、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
3、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。
4、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
5、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
8、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
14、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
15、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
17、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
19、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
20、太不公平了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
21、努力了这么久，但凡有点天赋，也该有点成功的迹象了。
22、低头吧！反正你也没有皇冠，只有双下巴。
23、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
24、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
25、你过得好不好别人未必知道，但是你一胖别人一眼就知道了。
幽默风趣搞笑的短句 篇四
1、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
2、哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
3、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
4、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
5、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
6、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
7、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
8、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
11、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
12、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
13、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
14、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
15、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
16、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
17、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
18、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。”
19、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
20、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
21、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
22、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
23、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
24、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
25、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
26、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
27、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
28、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
29、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
30、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
31、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。