多美网为您整理的超搞笑的朋友圈短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
超搞笑的朋友圈短句 篇一
1、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
2、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
3、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
6、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
7、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
8、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
10、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好，会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
11、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
12、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
13、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
15、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
16、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”
17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
18、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
19、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
20、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
21、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
22、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
23、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
24、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
25、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
26、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
超搞笑的朋友圈短句 篇二
1、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
5、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
6、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
8、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽英文！我这暴脾气！
9、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
10、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去K歌？
11、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
12、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
13、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！
14、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
15、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗？你好好想想。
16、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
17、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
18、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
19、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
20、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
21、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
22、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
23、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
24、难过的时候看看自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
25、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
26、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
27、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
28、挤破脑袋都没买到回家的票，报了个家乡的旅行团居然回去了。
29、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
30、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
31、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
超搞笑的朋友圈短句 篇三
1、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
2、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
3、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
4、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
5、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
6、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
9、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
10、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
11、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
12、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
13、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
14、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
15、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
16、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
17、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
18、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
19、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
20、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
21、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
22、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
23、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
24、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
超搞笑的朋友圈短句 篇四
1、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
2、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
3、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
4、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
5、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
6、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
7、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
8、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
9、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
10、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
11、就这样被肉征服，不在乎腰会变粗！吃的时候太幸福，减肥时候太痛苦……感觉内容太过于真实有没有……
12、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
17、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
18、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
19、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
20、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：...
21、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
22、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
23、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
24、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
25、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
26、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
27、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
28、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
29、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。