多美网为您整理的朋友圈超搞笑幽默笑话（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈超搞笑幽默笑话 篇一
1、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
2、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
3、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。
4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
6、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
7、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
8、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
9、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
10、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
11、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
12、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
13、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
14、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
15、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
16、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
18、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
19、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
20、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
21、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
22、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
23、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
朋友圈超搞笑幽默笑话 篇二
1、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
2、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
5、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
7、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
9、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
12、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
13、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
18、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
19、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
20、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
21、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
23、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
24、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
25、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
26、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
27、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
28、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
29、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
朋友圈超搞笑幽默笑话 篇三
1、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
2、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能明天你就喜欢别的人了。
3、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
7、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
8、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
9、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
10、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
11、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了”这就够了。
12、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
15、有些聚会，去了以后就有一种“早知道我就在家上网了”的感觉。
16、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
17、老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
20、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
21、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了！
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
朋友圈超搞笑幽默笑话 篇四
1、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
2、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
3、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
4、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
5、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
6、我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。
7、总有一天，你的名字会出现在我家的户口簿上！
8、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆！
9、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
10、冬天就是个流氓，天天冻手冻脚的。
11、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、你加我微信，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
14、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
15、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
18、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
21、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
22、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。
23、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
24、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
25、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
26、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
27、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
28、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。
29、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
30、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
31、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
32、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
33、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！
34、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。
35、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！