多美网为您整理的诙谐幽默的搞笑金句（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐幽默的搞笑金句 篇一
1、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
2、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
3、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
4、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。
6、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
7、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
8、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
9、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
10、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
13、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
14、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
15、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
16、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
17、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
18、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
19、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
20、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
21、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
22、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
诙谐幽默的搞笑金句 篇二
1、周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，简直比我还老。”
2、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
3、昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
4、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
5、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
6、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了，别说了，哭了。”
7、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
8、女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
9、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
10、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
11、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
12、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮。
13、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
14、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
15、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
16、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
17、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
19、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
20、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
21、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
22、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
23、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤。
24、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
25、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
27、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
诙谐幽默的搞笑金句 篇三
1、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
2、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
5、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
6、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
7、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
8、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
10、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
11、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
14、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
17、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
18、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
19、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
20、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
诙谐幽默的搞笑金句 篇四
1、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
2、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
3、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
4、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
5、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
6、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
8、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
11、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
12、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
13、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
14、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
15、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
16、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
17、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
18、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
19、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
20、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
21、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!
22、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
23、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
24、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
26、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
27、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
28、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
29、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
30、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
31、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
32、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
33、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
34、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
35、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
36、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。