一句话逗人发笑的笑话

多美网为您整理的一句话逗人发笑的笑话(精选101句),喜欢可以分享与收藏。

一句话逗人发笑的笑话 篇一

1、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

2、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

3、生病让女生多喝水的男生,就相当于吃饭看电影都说随便的女生。

4、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

5、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

6、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

7、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

8、考试作文主题是“什么是勇气”,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

9、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,因为这样我就真的可以彻底死心了。

10、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

11、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

12、车祸飞出去七米毫发无伤,都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用,果然是知识改变命运啊!

13、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

14、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

15、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。

16、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

17、有人交朋友凭兴趣爱好,有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样,能抢着买单的就是我一辈子的挚友!

18、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我穷的都吃方便面了,还需要养生吗?

19、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。

20、您有您的计划,我有我的变化,您的计划永远赶不上我的变化!

21、用一副对联概括目前我的生活态度,上联:具体问题具体分析,下联:以后事情以后再说,横批:顺其自然。

22、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……

23、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。

24、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

25、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

一句话逗人发笑的笑话 篇二

1、小时候,只要有人盯着我我就脸红、现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

2、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

3、人是怎么死的,就是被烦死的。

4、老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!

5、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝,于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞,于是发现了医院看病真贵!

6、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

7、怎么可以吃兔兔,兔兔那么可爱!肉质还嫩,烤着还香,多放点孜然!真香!

8、所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。

9、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了!

10、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

11、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

12、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。

13、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

14、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

15、我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”

16、世上本没有路,走的人多了,就更无路可走了。

17、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。

18、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

19、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。

20、现在复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。

21、记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。

22、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”

23、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

24、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

25、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

26、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

27、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了!

28、今天吃晚饭,旁边桌在相亲。女:“有车没?”男:“有,奥迪A8。”女:“房子买了没呢?”男:“买了,一百四十平,江边的。”女:“能不能问问年薪多少?”男:“基本工资一百六十万左右。”女:“你是做什么的?”男:“做梦的。”旁边几桌,喷水声,咳嗽声。

29、本人诚聘男友一名,有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张,条件面议,经验丰富者请勿投!

30、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

一句话逗人发笑的笑话 篇三

1、我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。

2、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。

3、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药三十年了,你只要知道药里的俩字,我就知道是啥药,我想了半天,说:我只知道最后俩字,老板说,啥字?我说:胶囊。

4、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

5、老公跟老板讨债快半年了,还是没有结果,妻子决定亲自出马。一个月过后,妻子喜洋洋地对老公说:“这次不怕他赖账了,我把他孩子绑架了!”老公问:“人呢?”妻子拍拍自己的肚子:“我把他关在这儿了!”

6、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。

7、十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。

8、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。

9、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

10、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

11、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

12、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

13、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

14、妈妈说,你结婚后流的汗和泪,都是你当年选老公时脑袋进的水!

15、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

16、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

17、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

18、为什么友谊的小船说翻就翻?因为有个人胖得影响了平衡。

19、在超市捏方便面这事儿,虽然不道德,但真的很解压。我今天试了试,工作上的压力立马就消失了,被超市开除了。

20、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

21、“你临死的遗言是什么?”“能不能换个医生试试?我总感觉我能活。”

22、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

23、听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***的就白下了。

一句话逗人发笑的笑话 篇四

1、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

2、不爱你的女人才成熟又懂事,追你时的男人都乖得像条狗。

3、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。

4、对于某些女孩子来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。

5、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

6、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

7、体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。

8、虽然我工资不高,但是我很会省钱,看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买,比如说刚才我看上了一架直升机,后来一想还是挤公交划算,一下就省了好几千万。

9、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

10、又学到一个道理:当一个人长得不是很好看的时候,幽默是最好的出路。

11、劝一些在景区游走的女孩自重一点:人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

12、生活总是有很多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

13、我知道你嫌弃我,你总是想骂我,其实这都是因为你不够了解我,如果哪天你了解我了,你肯定会忍不住打我的。

14、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

15、都说女孩子自信一点才漂亮,可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

16、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

17、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。

18、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!

19、中国人骂人有个规律,以妈为中心,以亲戚为半径,画圆开草。

20、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

21、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。

22、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

23、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

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