小编精心整理的销售朋友圈幽默文案（精选75句），希望对大家有所帮助。
销售朋友圈幽默文案 篇1
1、我原本可以快乐的生活，是没钱害了我（配生活照）
2、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
3、07.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
4、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
5、老婆：亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？老公：圆满无缺！老婆：听你这么说好开心！老公：老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，我无一分私房钱，我缺人民币不是一两天！
6、期末考试完去学校澡堂里洗澡，正洗着，突然一个彪形大汉朝我走过来，浑身纹满了纹身。当时我就菊花一紧，赶紧低下了头。不一会他就到我跟前，对我说：同学，可以用一下你的肥皂吗？我的没带。我吓得浑身哆嗦，心想，这下完了，抬起头来，看见了写满全身的小抄，哎呀妈呀！你TM要吓死老子吗……
7、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
8、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你帅哭！
9、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。
10、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。
11、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
12、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
13、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
14、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉.....”
15、入夏了，每天一出门太阳公公都问我：你今天要几分熟？
16、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕”
17、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
18、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
19、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，今年真是不错，银行还存钱在我这里呢！只是利率有点高……
20、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
21、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
22、守了25年的处男之身，在那个风雨交加，惊心动魄的夜晚终于，变成26年了。
23、昨天听到一个朋友在抱怨，说道：为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢啊。
销售朋友圈幽默文案 篇2
1、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
2、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路~
3、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
4、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
5、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
6、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……
8、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？
9、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
10、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
11、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
12、不是你不笑，一笑粉就掉！
13、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
14、别问我期末考试考得怎么样，我只能说，烤焦了。
15、一次住院，护士过来给旁边的男人做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了： 美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上。
16、暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
17、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
18、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
19、爸爸对女儿说：你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！女儿说：这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？爸爸尴尬的说：离开我们是不可能了，因为她要作你的后妈了！
20、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。
21、人活着怎一个累字了得，身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的，每次看到我就会来一句：“什么时候还钱？”好累啊！终于知道谈钱为什么这么伤感情了！
22、你再不理我，我的小翅膀就要带我飞走了。
23、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
24、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
25、一点点的人情味比十足的精明更容易得到回报。
26、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
27、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
销售朋友圈幽默文案 篇3
1、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。
2、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
3、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
4、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
5、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？
6、“假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
7、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
8、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
9、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
10、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
11、你是我的奥利奥，想泡你，扭一扭，舔一舔，泡一泡。
12、明星对儿子说；期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格。儿子说；别生气，是因为老师都想见你呢。
13、我认为我颓废，原来我报废了。
14、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
15、有些人即使生活不尽如人意，也是看得很开，不是因为看透这世界，而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。
16、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。”
17、观众：“我父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时间段价钱不一样，你整什么价位的？”观众：“咋还也要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事吧！”
18、低俗和幽默的区别应该就是有毒的蘑菇和没毒的蘑菇的区别，表面上看都能让人发笑，但是有毒的蘑菇吃了以后，让人恶心，没毒的蘑菇吃了以后让人舒心。
19、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
20、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
21、我会一直喜欢你，直到数学满分。
22、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
23、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
24、从猴子变成 人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。