世界上最搞笑的短句

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世界上最搞笑的短句 篇一

1、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

2、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。

3、上帝赐予我倾国倾城的脸,却未赐予你们懂得欣赏的眼。

4、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

5、我为什么长胖了,因为一直坚信自己会瘦的,只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了,戒不掉了,空有一颗减肥的心,无奈却生了一条吃货的命。

6、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!

7、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

8、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

9、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

10、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

11、这个天气约你出去吃饭的,一定是生死之交,谈的肯定都是终身大事!

12、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

13、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!

14、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

15、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

16、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

17、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

18、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

19、刚到家,老婆温柔地说:”回来了,累不累?“我:”有点累。“她又问:”饿不饿?“我:”饿死了!“老婆温柔地说:”那你歇一会儿就赶紧做饭吧!“

20、别人都是笑起来很好看,而你不一样,你是看起来很好笑。

世界上最搞笑的短句 篇二

1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

2、初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

3、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

4、待我长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

5、甲:你年薪多少?乙:万。甲:一个月竟然有一万啊。乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。

6、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

7、你虽然没有出过国,但是你每天都在倒时差啊。

8、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

9、找不到对象就容易心情不好,心情不好就容易长痘,一长痘就更找不到对象了,恶性循环。

10、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

11、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

12、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

13、看到来电有你的名字,脑袋会空,心跳会快,笑容为傻。神回复:你确定不是手机漏电了?

14、本人女,素面朝天,从不化妆,穿着也很随意。一天,和一男性朋友逛街,我指着一浓妆艳抹女子说:看,美女诶!朋友轻蔑的说:俗!我笑问:那我呢?朋友说:俗和土不一样。

15、谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人?

16、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿一样。

17、以后买床垫就得买最便宜的那种,要不然床太舒服了不愿起来。

18、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

19、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

20、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

21、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

22、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

23、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的!

24、前任结婚了,给我发了张请柬我犹豫再三还是去了,婚礼现场邂逅了一位帅哥,自始至终都陪着我,结束时我羞涩的问:“你是不是喜欢我呀?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

25、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

世界上最搞笑的短句 篇三

1、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

2、等了好久的快递,终于到了,现在放在自提柜里,我故意不去拿,没别的意思,就是想让快递也尝尝等我的滋味。

3、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。

4、你喜欢长发却留着短发,你喜欢苗条却瘦不下去,你喜欢他却得不到,很多事情不是你喜欢就可以的。

5、嘴上说“我爱你”,却没有实际行动的人,就像一个从不浇花的人说自己爱花。爱是动词,行动才是爱最好的说明。

6、这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得,喜欢了就在一起,不喜欢了就分开,生命太短暂,谁也别耽搁。

7、俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。

8、哪有什么错过的人,会离开的都是路人。愿你脚踏实地,也愿你仰望星空,往事不回头,未来不将就!

9、爱一个人不要爱十分,八分已足够,剩下的两分爱自己。太爱一个人,你会太在乎他跟谁一起,心里是否有你;太爱一个人,会被他牵着鼻子走,完全不能自己。

10、这世界上最不缺的就是,随处可见的漂亮妞,遍地都是的有钱人和日渐泛滥的爱情,却唯独缺少了爱情里本不该缺失的,那份责任感,安全感还有忠诚。

11、你以为人生最糟的事情是失去最爱的人?其实最糟糕的事情是你因为太爱一个人而失去了自己。

12、如果一个男人真的爱你,他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较,随便对你发脾气,那只能说明他爱自己,没有爱你的本事和能力。

13、不要轻易为一个人改变自己,你要知道,他连你本来的样子都不爱,又怎会爱你面目全非的模样。

14、再惊天动地的山盟海誓,都抵不上不离不弃的陪伴相守,再刻骨铭心的爱恋,都不如柴米油盐平实的幸福。陪在身边才算拥有,爱到习惯才能长久。

15、没有哪段感情是在浪费时间。如果它没有给你想要的,那它教会了你什么是你不想要的。

16、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

17、真的对不起,我只是跟你随便说说,天冷了吃驴肉火锅肯定不错,没想到你会生气地对我怒吼:我哥怎么得罪你了,你要残忍地把他放入火锅,那可是我亲哥。

18、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

世界上最搞笑的短句 篇四

1、我仿佛看到你快乐地扑向我,把头扎在我怀里……真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴。

2、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉得粪量不够,还请自便。

3、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

4、八戒化斋一直未归。这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!

5、你又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命的工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?

6、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

7、你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

8、夏天夜晚,你轻盈地钻进我的蚊帐,抚摸我的臂膀,亲吻我的脸庞,我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮,拉住你两条长腿,该死的蚊子!我让你去见阎王!

9、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

10、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

11、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

12、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

13、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

14、“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。”

15、在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。

16、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

17、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

18、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。

19、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

20、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

21、一哥们在路上与一位美女搭讪:“美女,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”美女说:“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”美女说:“火葬场,你啥时候来?”

世界上最搞笑的短句 篇五

1、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

2、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

3、走过的路长了,遇见的人多了,经历的事杂了。不经意间发现,人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容,头脑的睿智与清醒。人生最奢侈的拥有是一颗不老的童心,一个生生不息的信念,一个健康的身体,一个永远牵手的爱人。一个自由的心态,一份喜欢的工作,一份安稳的睡眠,一份享受生活的美好心情。

4、世界上的事情,最忌讳的就是个十全十美,你看那天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺,才能持恒。——莫言

5、亲爱的自己,从现在起为了自己骄傲的活着,好好爱自己;亲爱的自己,永远不要为难自己,过于苛求那是傻瓜干的事;亲爱的自己,你有一万个理由要对别人好,没有一个理由要求别人对你好;亲爱的自己,这个世界只有回不去的没有过不去的;亲爱的自己,快乐、开朗、豁达、厚道必须做到。

6、别人嘴里的你,与你无关,若说有关也是自惹烦恼。一样的眼睛,不一样的看法。一样的耳朵,不一样的听法。一样的嘴巴,不一样的说法。一样的心,不一样的想法。一样的钱,不一样的花法,一样的人生,不一样的活法。活出自我,路在自己脚下。

7、必须提醒自己:放下你的浮躁,静下心来阅读;放下你的贪婪,有失必有得;放下你的自卑,相信你自己;放下你的虚荣,别自以为是;放下你容易被诱惑的眼睛,听从自己的内心;放下你的自私,学会懂得感恩;放下你的懒惰,该好好努力了。一起勉励!

8、有一天你会明白,人不能太善良,如果事事太大度和宽容,别人不会感激你,反而会变本加厉。人就应有点脾气,过分善良会让你丢失自己的价值和尊严,过分善良也是一种傻。记住一句话:人善被人欺,马善被人骑。凡事适可而止,善良过了头,就缺少心眼;谦让过了头,就成了软弱。

9、天下只有两种人。比如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好的留到最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实却适得其反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆。

10、鱼那么信任水,水却煮了鱼。叶子那么信任风,风却吹落了叶。人心的冷暖,总是一直变幻。熟悉的陌生了,陌生的走远了。人与人之间,全靠一颗心,情与情之间,全凭一寸真。落叶知秋,落难知友!人生不易,且行且珍惜。

11、别人对你不好,那很正常,因为别人没有对你好的义务,你不必放在心里;你怎样待人,并不代表别人就得怎样待你,因为别人有别人的价值观,你不能强人所难。与人相处,如果看不透这一点,很容易会产生负面情绪,甚至会滋生不良心态。

12、世上没有一件工作不辛苦,没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快,光阴也不会过得慢点。所以,长点心吧!不要随意发脾气,谁都不欠你的。要学会低调,取舍间必有得失,不用太计较。要学着踏实而务实,越简单越快乐。

13、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

14、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

15、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

16、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

17、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

18、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

19、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

20、“我喜欢你,你知道我喜欢你哪一点吗?”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”

21、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

22、我曾经也有过小鹿乱撞,不过现在好了,它撞死了,现在我只想发财。

23、如果一个男生带你打游戏,他完全不在乎输赢,完全不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经默认了,带你这个菜逼根本赢不了的。

24、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

25、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

26、有困难要帮,没有困难,制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险,制造危险也要救。

27、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!

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