多美网为您整理的让人笑喷的笑话段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的笑话段子 篇一
1、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
2、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
3、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
5、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
6、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
7、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
8、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
10、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
11、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
12、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
13、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
14、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
15、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
16、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
17、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
19、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
20、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
21、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
22、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
23、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
24、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
25、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
26、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
让人笑喷的笑话段子 篇二
1、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
2、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
5、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
6、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
7、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
8、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
9、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
11、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
12、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
13、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
14、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
15、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
16、每个月的努力程度，与工资条的第一位数，是成正比的。
17、论文不能像做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
18、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
19、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
20、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
21、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
22、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
23、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
24、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
26、凭什么我没有一个帅的惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
27、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
28、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
29、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
30、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
31、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
让人笑喷的笑话段子 篇三
1、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
2、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
3、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
4、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
6、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
7、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
8、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
9、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
10、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
11、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
12、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
13、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
14、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
15、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。
16、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
17、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
18、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
19、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
20、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
21、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
22、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
23、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
24、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
让人笑喷的笑话段子 篇四
1、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
2、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
4、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
5、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
6、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
10、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
11、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
12、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
13、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
14、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
17、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
19、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
20、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
21、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
22、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
23、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
24、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
26、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
27、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
28、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
29、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
30、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
31、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
32、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
33、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
34、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。