多美网为您整理的搞笑至极的经典短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的经典短句 篇一
1、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
4、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
7、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
8、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
10、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
11、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
12、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
14、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
15、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
16、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
17、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
18、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
19、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
20、你认为的个性，那其实就是瞎得瑟。
搞笑至极的经典短句 篇二
1、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
2、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
3、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
4、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
7、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
8、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
9、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
10、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
11、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
12、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
13、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
14、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
15、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
16、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
17、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
18、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
19、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
20、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
21、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。
22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
23、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
24、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
25、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
搞笑至极的经典短句 篇三
1、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
2、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
3、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
4、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
5、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
6、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
7、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
8、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
9、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
10、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
11、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
12、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
13、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
14、长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
15、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
16、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
17、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
18、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
搞笑至极的经典短句 篇四
1、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
3、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
4、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
5、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
6、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
7、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我问你账结了没？”
8、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
9、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
10、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
11、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
13、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
14、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
15、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
16、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
17、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
18、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
19、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
20、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
21、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
搞笑至极的经典短句 篇五
1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
4、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
5、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
6、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
7、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
8、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
9、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
10、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
11、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
12、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
13、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
14、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
16、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
17、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
20、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
21、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
22、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
23、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
24、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
25、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
26、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
27、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
28、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
29、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
30、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
31、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
32、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
33、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。