多美网为您整理的能笑死人的搞笑文案（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的搞笑文案 篇一
1、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
2、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
3、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
6、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
7、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
8、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
9、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
10、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
13、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
16、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
17、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
18、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
19、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
21、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
22、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
能笑死人的搞笑文案 篇二
1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
4、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
7、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
11、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
12、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
15、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，但你抢我吃的试试，手给你掰折了。
19、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
20、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
21、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
22、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
23、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
24、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
25、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
26、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
27、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
能笑死人的搞笑文案 篇三
1、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
2、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
3、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
4、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
5、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
6、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
7、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
8、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
11、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
12、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
13、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
14、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
15、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
16、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
17、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
18、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
19、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
能笑死人的搞笑文案 篇四
1、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
2、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
3、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
4、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
5、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
6、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
7、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
10、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
11、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
12、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
13、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
16、天生我材必有用，一直不知怎么用。
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
19、我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。
20、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
21、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的，你总有一个要遇上。
22、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
23、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
24、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
25、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
26、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
27、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
28、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
29、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
30、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
31、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
32、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
33、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！